Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4692]
Когда-то я работал лаборантом и был у нас на кафедре один преп - бывший военный электронщик-полярник - в сорок лет давно на пенсии. Вел предмет - сущая болтология и бред. По-моему он сам в нем ни фига не соображал. Студиозусы - тем более.
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
И вот экзамен. Заводит он всех в огромную аудиторию, рассаживает и заявляет:
- Времени у меня мало. Кто хочет три - зачетки на стол.
Три четверти группы (вечерники - трояк на стипендии не отражается) с гиканьем летят к нему. Собрав и сложив их в кучку, продолжает:
- Тэк-с. Значит, остальные вполне знают на четыре. Зачетки на стол.
Те, кто уже согласились на три - локти себе кусали!
(Кстати, одна девица захотела-таки пять, но полковник мудро заявил, что на пять даже он этот предмет не знает, и влепил ей за наглость три!)
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
— Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
— Пошли вон из мавзолея!
— Пошли вон из мавзолея!
Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.
Теперь список таких органов увеличился.
Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.
Простудилась.
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!
Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.
Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.
Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...
На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!
- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.
Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!
Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.
— Воображение.
Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.
Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?
Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.