Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4692]

Когда девушка хочет замуж, и другая девушка хочет замуж, они находятся в совершенной конкуренции. И тут начинается: Достоевский, спорт, экономика отраслевых рынков. Она хочет создать себе преимущество. Но как только девушка получила штамп в паспорте - всё. У неё монополия. Она сидит и ест.

1

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

0

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

0

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

0

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

0

Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.

0

На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой – сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла, поела. Ну, слава богу, отпустило с подвигами!

0

Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.

0

Надпись на зубной пасте - "Одобрено ассоциацией стоматологов" все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".

1

В результате наводнения в Тбилиси из зоопарка сбежали звери. Один козел был обнаружен в Одессе.

1

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

0

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол...

0

На исповеди:
- Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
- Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

0

- Ты такая красивая!
- ... Ты просто хочешь со мной потрахаться.
- И умная тоже!

0

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

2

Не важно, что вы в дом берете: котенка или мужика. Полгода — маленькая моська, а дальше — хитрый наглый тип.

0

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...

1

Пришел муж пьяный, говорит жене :
– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.
он: – мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан... –на, пей с@ка, не обляпайся...

0

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

0

Россиянки, нынче богача надо искать не в списке Forbes, а в списке санкций!

2

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

0

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

0

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

0

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

0

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

0

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

0

Мало кто знает, но до Гагариной на Евровидение посылали двух собак. И они заняли первое место.

1

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

0

Свое выступление в США перед финансовыми кругами на тему реструктуризации долгов Украины Яценюк начал словами: "Кредиторы должны…"
Тут все и ох…, то есть удивились.

13

Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету: "Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни". Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!

1