Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4709]

Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!

0

- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».

0

Вован и Алекс разыграли Элтона Джона, позвонив ему от имени Путина. Смешно, а пользы никакой.
А вот если бы они позвонили паре-тройке губернаторов и предложили перестать воровать...

2

В мире очень мало стран, менталитет которых позволяет обратиться "Эй, агрессор, дай-ка нам газку да уголька!" Еще меньше таких, которые на это отвечают нахалам "На, возьми!" И уж совсем уникальна та, что еще и скидку дает...

0

Закон Котэ: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое "мяу"...

0

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

0

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

0

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

0

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

0

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

0

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

0

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

0

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

0

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

0

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

0

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!

0

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

3

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

0

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

0

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

0

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

0

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

0

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

0

Поэт получил заказ на стихи к юбилею Медведева, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

0

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

0

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

1

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на заборе.

1

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

0

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

0

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

0