Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4709]

Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.

0

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?

0

В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!

0

— Ты бухой?
— Нет, я на антидепрессантах.
— От тебя перегаром несёт!
— Это такие антидепрессанты!

0

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

0

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

0

Дорогой, я на Почту России за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

0

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

0

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

0

- У тебя есть косарь до зарплаты?
- Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

0

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит:
- Ты только глянь — он трет наши комменты!

0

- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...

3

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

0

Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз — и среда!

0

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

0

Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак.

0

- Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

0

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

0

Поэт получил заказ на стихи к юбилею Медведева, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову "бадминтон".

0

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но при условии, что я умру сегодня в 15:00.

0

По тёмной улочке, аккуратно перешагивая валяющееся тут и там говно, идёт симфонический оркестр. Первым вступает тромбон...

1

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на заборе.

1

Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.

0

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

0

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

0

Возвращаюсь домой чуть позже обычного. Где то пол четвертого ночи. Жена со скалкой возле дома стоит. Прыжком пантеры оказывается у двери водителя такси. Жена: "Откуда вы его привезли???? Откуда????" Таксист: "Коммерческая тайна!!!!"
Заглянул ему в глаза и мысленно поцеловал.

0

- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней всё время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.

0

Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

0

По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.

3

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

0