Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4631]

На всякий золотой парашют найдётся золотая пуля.

1

Разговаривают между собой два работника:
- ... в итоге мы имеем то, что имеем.
- Разве мы что-то имеем? Больше похоже на то, что имеют нас.

1

... статистика похожа на открытый дамский купальник: почти все на виду, но главное - закрыто.

1

На встрече В.Путина с Вождём острова Тумба-Юмба был подписан документ о расширении торгового сотрудничества между нашими странами. Вождь предоставил длинный список болезней, которые могут поставляться в Россию в обмен на сжиженный газ.

3

Из дневника Обамы.
20 июня. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Олланду. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
25 июля. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Кэмерону. Путин смеялся и крутил пальцем у виска.
30 августа. Предложил Путину вернуть Крым. Выстрелил в ногу Меркель. Путин смеялся и крутил пальцем у виска. Жестокость русских не знает границ.

14

Скорее всего Обама это последний президент США - афроамериканец,
а вполне вероятно вообще последний президент США.

1

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.

3

- Девушка, как Вас зовут?
- Как большинство женщин у нас в стране.
- Неужели "Иди сюда, мать твою!"?

0

Лучшая подруга - эта та, которая, услышав твой звонок в 5 утра, матерясь берёт трубку и говорит:
- Да, Зайка, я слушаю!

1

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

0

- Женщину может обидеть всякий.
- Это что, предложение?

0

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

0

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

0

В ухрюпинском ТЮЗе из-за проблем с кадрами бабка с дедкой сами съедают Колобка!

0

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

0

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

0

Немецкий турист на отдыхе в Вильнюсе, во взятой на прокат машине, случайно переключился на станцию транслирующую песню "Мы - Красная кавалерия!" в исполнении хора МВД, включеную на полную громкость, и на проспекте Гeдимина, только между улицами Тоторию и Одминию, неожидано для самого себя, активировал две подпольные разведывательные сети, и подтвердил получение Центром сообщения от Адомаса...

0

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

0

Как честный гражданин и патриот, считаю запрет на выставки детской одежды из-за педофилии правильным, но недостаточным. Необходимо также запретить выставки одежды для женщин (на них одни бабы ходят, явное лесбиянство), ярмарки племенного скота (зоофилия) и - главное! - автосалоны (вообще черт знает что, такого и слова-то нет).

0

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

0

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

0

- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
- Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...

-2

Медведев: - Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!

0

Путина спрашивают:
- Почему вы считаете Крым русской землей, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
- А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

3

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.

1

- Почему существуют тещи?
- Потому что дьявол не вездесущ.

0

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

0

Поняла, что горло всё-таки надо лечить, когда позвонила что-то заказать.
Мне из трубочки девушка говорит:
- Алло!
А я ей:
- Здрасьте!
А она мне:
- Виталий?

0

Нарожают таких, как я, а вам потом восхищаться.

0

Дама, перестаньте кричать. Вы не в постели.

0