Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4634]
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
– С ширинкой, что ли?
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...
– Рабочее...
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!