Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4633]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.

1

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.

1

За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.

1

Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

0

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

2

Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...

0

– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...

1

Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

0

– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?

0

В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

1

Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...

0

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

0

У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...

0

– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.

1

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

0

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

1

Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!

0

Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.

1

Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!

1

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

1

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

1

Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.

-1

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...

0

- Говорят, что молчание - золото... Люся, хочешь, чтобы я стал богатым?

0

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

0

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

1

Новости звучат все забавнее: рубль падает быстрее барреля. И кто же теперь виноват?

0

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.

1

- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.

1

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

2