Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4388]

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

2

В порыве страсти он сорвал с неё трусики...Через голову.

0

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством. Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда! Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.

0

Жил-был Спиpт. О своем семейном положении отвечал пpосто: ""Разведен"".

0

У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает - белое вино к лососине, кpасное - к оленине на веpтеле, коньяк - к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
- А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!

0

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

0

Объявление в газете: ""Верну любимого в семью. Надоел!""

0

Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

0

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают...

0

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденовки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения ""кипит наш разум возмущенный"" оттуда выходил пар.

0

- Девушка, а где вы работаете?
- В отеле ""Савой"".
- Кем-кем?

0

Инженерами ""Автоваза"" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в ""Оке"" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

0

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

0

Чем отличается девичник от бабника?
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки! Бабник - мужчина, который, несмотря на это, сумеет туда попасть!

0

Где-то около Полинезии затонул круизный корабль. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому: ""Ну у них и меню!""

0

Издательство ""ШЦСС"" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

-2

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

0

Только пьющие знают, что такое быть трезвым.

0

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

0

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т. д. Зашла речь о голове:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации... Шучу! Ем я в неё, <

0

- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, внутрь не пускали?

0

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

0

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.

0

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели.....
- Как хоть ее зовут, а, мужики?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!..

0

утром маленькая девочка заходит на кухню. Там сидит большой волосатий грузын в плавках.
Д. Здратуйте, ви наш новий babysitter.
Г. Нет, я ваш новий mothefacker.

0

- Люди добрые! Мои дети только что поели, а зубная щётка недоступна! Подайте на ""Орбит"" с ""Диролом"" без сахара, кто сколько сможет!

0

Горевала баба Дуся:
Убирать в метро баюся...
только сделаю наклон...
тут же вставили жетон.

0

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок. Я всё ещё плачу...

0

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.

1

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

0