Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4235]

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

0

Парень с девушкой сидят за барной стойкой, девушка мнет парню джинсы и, поворачиваясь, говорит бармену:
- Свари чашечку кофе.
Отворачивается.
Бармен спрашивает:
- Крепкий?
Девушка:
- Какое твоё дело!!!

0

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

0

2008 год.
ЗАО ""Правительство России"" - дочернее предприятие ОАО ""Газпром"" на общем собрании акционеров утвердило В.В.Путина президентом холдинга ""Российская федерация"" - основного актива ОАО ""Газпром"". Вновь избранный президент принес присягу на уставе ""Газпрома"".

-2

Разнообразный стол разнообразит стул!

-1

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

0

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

0

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!

0

Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит - рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: "Ни фига себе с такой-то мордой!", а если скажет что плохо, то отвечу: "Не мудрено, с такой-то мордой!". Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться...
Крокодил отплыл в сторону и подумал: "Тоже вариант".

0

- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...

0

- Пользуясь моментом, хочу передать привет тем кто пользуется "Моментом"....

0

-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-гы, сына, лол
__________________

-1

- Пап, а они что, пьют пиво с раками?!
- Нет, сынок - это у них морды такие.

0

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!

0

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

0

Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их:
- Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!
Далее, пеpебиpая пальцами:
- А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?

0

Врезается старенькая такая ""лада"" в новенькую ""ауди"". Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит:
-Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про ""запора"" и ""мерса""?

0

Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...

-4

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...

0

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...

1

После того, что Каримов сделал с народом, он обязан на нем жениться.
Каримов говорил так долго, что перебил самого себя и попросил слова.

1

В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает.
На следующий день, тот же мент останавливает этого же пацана но уже на БМВ и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Пацан звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая БМВ. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что машина осталась по наследству, и уезжает.
На третий деня этот же мент останавливает Феррари с тем же водителем и задает тот же самый вопрос. Водитель только начинает звонить по сотовому как ментом его выхватывает говорит: эй ты, Дядя Изя, ты кто такой? Ответ из трубки: для кого Дядя Изя, а для кого Ислам Абдуганиевич.

1

Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.

0

- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!

0

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

-1

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

-1

Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за "утечку мозгов"?

0

-Девченки! Хотите шампанского?!
-А какого?
-Сухого!
-Валяй, насыпай...

0

Доктор над пациентом, практикант записывает:
-Так, пишем, "черепная травма головы"...
-Доктор, может "черепно-мозговая"?
-Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...

0

Рядовой и пpапоpщик на пляже:
- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.

0