Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4235)
Разнообразный стол разнообразит стул!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Что же хочет заказать моя толстушка?
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.
Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда ее пьет женщина!
Особенно, когда ее пьет женщина!
Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит - рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: "Ни фига себе с такой-то мордой!", а если скажет что плохо, то отвечу: "Не мудрено, с такой-то мордой!". Ну подпывает и спрашивает:
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться...
Крокодил отплыл в сторону и подумал: "Тоже вариант".
- Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
- Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться...
Крокодил отплыл в сторону и подумал: "Тоже вариант".
- А тф знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...
- Нет.
- Жаль, а я так хтел узнать...
- Пользуясь моментом, хочу передать привет тем кто пользуется "Моментом"....
-папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-гы, сына, лол
__________________
-гы, сына, лол
__________________
- Пап, а они что, пьют пиво с раками?!
- Нет, сынок - это у них морды такие.
- Нет, сынок - это у них морды такие.
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут!
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Уpок в школе мичманов и пpапоpщиков. Учитель поочеpедно показывает пальцы pуки и называет их:
- Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!
Далее, пеpебиpая пальцами:
- А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?
- Мизинец, безымянный, сpедний, указательный, большой... все запомнили?!
Далее, пеpебиpая пальцами:
- А тепеpь мешаем, мешаем, мешаем. Hу и где какой?
Врезается старенькая такая ""лада"" в новенькую ""ауди"". Оттуда выходит муик, подходит к водила лады и говорит:
-Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про ""запора"" и ""мерса""?
-Че, братан, те тоже надоеди анекдоты про ""запора"" и ""мерса""?
Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына:
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
-Мама, я тоже вареников хочу!
-Какие вареники? Нет никаких вареников!
-Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
- Вот ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется ...
Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.
Француз говорит:
- А у нас приятные и нежные, как болонки.
Русский почесал репу и говорит:
- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...
После того, что Каримов сделал с народом, он обязан на нем жениться.
Каримов говорил так долго, что перебил самого себя и попросил слова.
Каримов говорил так долго, что перебил самого себя и попросил слова.
В Ташкенте едет пацан на 600 Мерседесе. Останавливает его мент и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Водитель звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая иномарка. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что мерс подарил дедушка, и уезжает.
На следующий день, тот же мент останавливает этого же пацана но уже на БМВ и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Пацан звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая БМВ. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что машина осталась по наследству, и уезжает.
На третий деня этот же мент останавливает Феррари с тем же водителем и задает тот же самый вопрос. Водитель только начинает звонить по сотовому как ментом его выхватывает говорит: эй ты, Дядя Изя, ты кто такой? Ответ из трубки: для кого Дядя Изя, а для кого Ислам Абдуганиевич.
На следующий день, тот же мент останавливает этого же пацана но уже на БМВ и спрашивает: - Откуда денги на такую хорошую машину. Пацан звонит по сотке и говорит: - алло, дядя Изя меня мент остановил и спрашивает откуда у меня такая БМВ. Пацан слушает ответ по телефону и отвичает менту, что машина осталась по наследству, и уезжает.
На третий деня этот же мент останавливает Феррари с тем же водителем и задает тот же самый вопрос. Водитель только начинает звонить по сотовому как ментом его выхватывает говорит: эй ты, Дядя Изя, ты кто такой? Ответ из трубки: для кого Дядя Изя, а для кого Ислам Абдуганиевич.
Офицеp спpашивает pядового:
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
- Почему сапоги не начищены?
- А это вас не касается.
- Что?!
Удаp по физиономии.
- Почему сапоги не начищены?
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сpазу и сказал.
- Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер!
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.
В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
Священник:
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Всемирное общество защиты прав женщин озабочено вопросом:почему выезд блондинок за границу не признают за "утечку мозгов"?
-Девченки! Хотите шампанского?!
-А какого?
-Сухого!
-Валяй, насыпай...
-А какого?
-Сухого!
-Валяй, насыпай...
Доктор над пациентом, практикант записывает:
-Так, пишем, "черепная травма головы"...
-Доктор, может "черепно-мозговая"?
-Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...
-Так, пишем, "черепная травма головы"...
-Доктор, может "черепно-мозговая"?
-Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовницей...
Рядовой и пpапоpщик на пляже:
- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.
- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.
Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. - Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит".
Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?
[5042] [5002] [4962] [4922] [4882] [4842] [4802] [4762] [4722] [4682] [4642] [4602] [4562] [4522] [4482] [4442] [4402] [4362] [4322] ... [4245] [4244] [4243] [4242] [4241] [4240] [4239] [4238] [4237] [4236] [4235] [4234] [4233] [4232] [4231] [4230] [4229] [4228] [4227] [4226] [4225] ... [4185] [4145] [4105] [4065] [4025] [3985] [3945] [3905] [3865] [3825] [3785] [3745] [3705] [3665] [3625] [3585] [3545] [3505] [3465] [3425] [3385] [3345] [3305] [3265] [3225] [3185] [3145] [3105] [3065] [3025] [2985] [2945] [2905] [2865] [2825] [2785] [2745] [2705] [2665] [2625] [2585] [2545] [2505] [2465] [2425] [2385] [2345] [2305] [2265] [2225] [2185] [2145] [2105] [2065] [2025] [1985] [1945] [1905] [1865] [1825] [1785] [1745] [1705] [1665] [1625] [1585] [1545] [1505] [1465] [1425] [1385] [1345] [1305] [1265] [1225] [1185] [1145] [1105] [1065] [1025] [985] [945] [905] [865] [825] [785] [745] [705] [665] [625] [585] [545] [505] [465] [425] [385] [345] [305] [265] [225] [185] [145] [105] [65] [25] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая