Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4204]

Вoвoчка пpишел в шкoлу - пеpвый pаз, в пеpвый класс. Пpихoдит сo шкoлы pадoстный и сooбщает матеpи, чтo научился писать слoвo из тpех букв. Мать pассеpдилась и пoставила сына в угoл. Пpишел с pабoты oтец и спpашивает сына:
- Вoвoчка за чтo ты стoишь в углу - Да я маме сказал, чтo научился писать слoвo из тpех букв.
- А какoе слoвo ?
- Дoм.
- Так вoт иди и скажи маме, чтoб oна пoменьше думала o х??, и пoбoльше o дoме.
0

Обед, по случаю...наличия такового, объявляю открытым!
0

Американец говорит: ""Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!"" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: ""Мой народ самый умный!"" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
""Да нет,"" - говорит еврей, - ""Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...""
1

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.
0

Жена - мужу:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.
0

Мало кто знает, что в молодости Бин Ладен пытался поступить в театральный институт. К несчастью, приемная комиссия нашла его выступление недостаточно зажигательным...
0

Пьеро плачет и орет в истерике Буратино:
- Буратино! Буратино! Ужас! Мальвина пропала!
- Пьеро, ты гонишь, она ведь у тебя на руках!
- Да, а ты ее нюхал?!
1

Производители Виагры в панике. У них новый конкурент - новое мыло Dove. В нем даже цветы встают.
0

Чтобы справиться с лошадиной работой нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.
0

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
1

Девушки купаются в море, вдруг ощющают, что с них кто то стягивает нижнее белье, они как закричат, а из воды голос:
- Нэ бойтэсь девушки, эта ми, дэлфыны...
0

Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.
0

В зооинституте на экзамене профессор пытается вытянуть на тройку. Професор:
- Скажите сколько сисек у коровы?
Студент (долго думая):
- Не помню, но у доярки точно две.
1

Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Гоги, несчастие!
- Что случилось, Вано?
- Мою жену в армию забирают.
- А разве она у тебя мужчина? - недоумевает Гоги.
- Нет! Какой мужчина?! Мальчик совсем.
0

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
0

В школа идет контрольрая по математитка. Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, можно я небуду писать, у меня была очень любвиобильная ночь.
- Не выдумывай, пиши левой рукой.
0

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.
-1

А у нас на работе в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
0

-А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
-Ну?
-Пока смогли ответить,куда иду конкретно я...
0

Сегодняшней молодежи приходится долго разъяснять правильное значение слова ""менуэт""…
0

Советы домохозяйке: ""Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет, то ни хрена у вас не получится"".
0

Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось!
0

- Девочки, хорошие девочки! Третий курс. Экономистки, менеджеры…
- А математички есть?
- А что у вас совсем денег нет?
0

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же по всему двору рассыплются!
- А ты их в три рубл& заверни…
0

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: ""Дави бобров на всей земле""
0

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
0

В тёмной аллее:
-А ну-ка быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
-Ой, это ограбление?
-Нет, блин, утренняя зарядка!
0

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - ""Девки даром"".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
0

Забросил старик невод в море,поймал золотую рыбку.Та ему и говорит:
- Смилуйся, старче, отпусти. А я выполню твое любое желание!
Подумал старик и просит:
- Хочу, чтобы войны в Чечне не было.
-Слушай, старик, Чечня это что-то маленькое. Ее на глобусе даже не видно. Плюнь на это и давай другое желание.
Старик опять задумался,а потом говорит:
- Тогда хочу,чтобы моя старуха на фотомодель была похожа!
- А у тебя фото этой модели есть?
Достал старик фото и протянул рыбке. Та посмотрела-посмотрела и говорит:
- Слушай, старик, тащи давай глобус, будем Чечню искать!
0

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)