Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4203]

Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.

0

Девушка отвечает на экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает ее, указывая на скелет:
- Какая была мышца здесь?
- Здесь была двуглавая - бицепс.
- Правильно, а что было здесь?
- Трехглавая - трицепс.
- А что было здесь?
- Профессор, мне не удобно отвечать на этот вопрос.
- Но вы же на экзамене.
- Ммм...Здесь был член.
- Неверно, не был, а бывал. Это женский скелет.

0

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно тр*хнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

0

Мужик по селениям бродит,
Коней на скаку тормозит,
В горящие избы заходит,
Наверное он трансвестит.

0

«Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь»

0

- Девушка, Вы замужем?
Она(смущенно):
- Нет, я просто некрашенная...

0

Она не поздравила меня ни с праздником святого ноября, ни с днем седьмого Валентина...

0

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе - азиатом, значит, вы - хохол.

6

- Девушка с вами можно познакомится?
- Да, но в постели не курить!

0

К Львовянину (мисцевому) приехал родственник из Канады. Хозяин водит родственника по городу и с гордостью показывает достопримечательности.
- Вот смотри оперный театр, такого ни в Киеве, ни в Москве нет, у нас лучше.
- А вот смотри готель ""Жорж"", такого даже в Варшаве нет... и т.д. и т.п.
Вдруг родственник спрашивает:
- А что это такое вон где написано ""М"" и ""Ж""?
- А это туалет, ""М"" - для москалив, а ""Ж"" - для жидив.
- А где же нам украинцам пИсать?
- А теперь наша власть, нам везде можно...

1

Секретарша:
- Иван Иванович, сразу в сауну?
- Нет, нет! Сначала дело! Где тут у нас свежий кроссворд?

0

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

0

- Все мужики - гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я - мужик! Мужик!!!

0

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт... Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

0

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться.
Мужик, недовольно:
- Ну кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей...Порепетируйте!

0

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз - относила пирожки, второй - снимала кассу.

0

Муж жене:
- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

1

Водочная бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный.

0

- Доктор, помогите мне: руки трясутся - хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

0

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

0

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

0

Объявление: ""Купим волосы не короче 30 сантиметров. Интим не предлагать""

-1

В трамвае:
- Скажите, я правильно еду??
- Да.
- Спасибо.

1

Я свое не упущу, и твое не отдам!

1

Хозяйка выговаривает квартирантке:
- Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника!
- Что, он и к вам ходит?!

1

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

0

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

1

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

0

- Поцелуйчики в строю!

0

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

2