Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3813]

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

0

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

0

Когда муж приходит домой рано, он думает: “ Что бы почитать?”, а когда приходит поздно: “ Что бы сочинить?”

0

После бурно проведенного акта девушка говорит парню:
-Поздравляю тебя дорогой ты скоро станешь папой.
-Ну и что?
-Как назовем малыша?
Он снимает презерватив,завязывает его в узел и говорит:
-Если отсюда выберется, то назовем Коперфильдом.

0

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина:
- Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
- Может быть, вам бинокль дать?
- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

0

Установите на свой компьютер Windows - и ваш компьютер .... ПОЛЕТИТ!

0

- Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

0

Сколько водки не купи,- всё равно два раза бегать прийдётся...

0

Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

0

В кондитерском магазине покупатель протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- Таких пирожных нет, гражданин.
- Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.
- А я повторяю, таких пирожных нет. Вспомните правильное название.
- Вспомните, вспомните... С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

0

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит:
- Да я смотрела, как на Красной площади "голубые" и "лесбиянки" дерутся!
Лектор (потирая руки):
- Ну и как там наши?
Студентка:
- Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

1

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

0

Штирлиц зашел в подвал, в подвале было темно. Штирлиц быстро овладел собой.

-2

- Вчера я потерял в холле 100 долларов.
- Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
- Однако я потерял 100 долларов в одном банкноте, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
- А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему принес, он сказал, что у него нет мелких...

0

В квартире врача звенит звонок. Доктор открывает дверь и видит скелет.
- Вот так всегда,- раздраженно бормочет врач,- тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу.

1

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!

0

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
- Ну че ребят, может еще кто хочет?
- Не, устали, давай завтра продолжим...
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
- А вам, СЛАБО?

0

Встречаются две подруги:
-Дорогая, в этом прекрасном платье и с таким замечательным макияжем в свои 45 ты выглядишь на все сто!

0

Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают... Тут один говорит:
-Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!
-Та не, куме, спорим, шо не сможете!
Ну, поспорили. Залез один на забор, второй примостился снизу. Первый как дал, заляпал все лицо куму!!!
-Куме!!! Так вы ж казали, шо ма-а-аленькую цяточку!!!
-Ну, програв, куме, програв.....

0

Автомобиль-это средство передвижения, а бензин-это роскошь...

0

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

1

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мосье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

0

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

0

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

0

Группа Тату выпустила свой новый релиз: Краз не догонит.

0

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

0

В городе Сухуми выступает со своим шоу Дэвид Коперфилд. Летает над рядами, впечатление фантастическое. Однако во втором ряду сидит человек и дремлет. Коперфилд это заметил и спрашивает зрителя:
- А вас что, не впечатляет?
- Слушай, завтра придешь на мое рабочее место посмотришь на настоящие фокусы.
На следующий день Коперфилд приходит на таможню, вчерашний зритель в форме, как положено, и говорит:
- Вот видишь, состав со спиртом?
-Хе (дышит на печать) - Зеленый горошек.

0

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
- Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
- А у меня будут...

0

Сидят в окопе два солдата. Выпили по 150гр наркомовских, расслабились, и один другому говорит:
- Коль, а Коль, брось гранату, танк на нас едет.
- Ломает.
- Коль, а Коль, ну брось гранату, гусеницы вон уже над нами.
Тут останавливается танк, открывается люк и оттуда высовывается голова и говорит:
- Мужики, ну, в натуре, бросьте гранату, а то ломает дальше ехать.

0

- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на стадионе?
- Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
- А в перерыве?
- В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.

0