Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3809]

-Я завел дома обычного африканского крокодила.
-А соседи не ругаются?
-Какие соседи?!

0

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...

0

- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!

0

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

0

С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул.

0

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех втомобилей "Запорожец".

0

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?
Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами.

0

Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.

0

– Почему советская милиция отмечала свой день 10 ноября, а украинская - 20 декабря?
– Так ведь как раз 40 дней...

0

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

0

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!

0

Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!

0

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- спросили новосела на работе.
- Пока одну!
- Это великолепно! Какую же?
- Никак не могу открыть входную дверь.

0

Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.

0

Разговор супругов о супружеской неверности:
-Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют, когда я имею - это мы имеем!

0

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

0

- Я горжусь своим сыном, - говорит Мендель, - его досрочно освободили из тюрьмы.

0

Keyboard not connected. Press any key to continue ... Press any other key to quit!

0

Народная примета:
если программист в 9.00 утра на работе, значит там и ночевал...

0

- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
- Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

0

Вчера состоялась встреча Президента России Путина и Канцлера ФРГ Шредера. Беседа велась на немецком языке, которым российский Президент владеет в совершенстве, только во время беседы Канцлер часто вскидывал руки вверх и достовал свои документы.

0

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме.
- Каким образом?
- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое...

0

- Что прописал врач Вашему мужу, чтобы он бросил пить?
- Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.
- Ну и как, подействовало?
- Да, он уже бросил пить кофе.

0

- Я принес вам первую пьесу.
- Какой сюжет?
- Она его любит, а он...
- Он любит другую?
- Она тоже ее любит...
- Браво! Наконец-то, что-то оригинальное.

0

В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

-1

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- У вас черная икра есть?
- Есть.
- А красная икра есть? Крабы есть?
- Все есть.
- Отпустите.
- Давайте рецепт.

0

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
-Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры,телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
-Да ты с ума сошла - это же наше окно!

-1

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

0

Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
- Как вы можете терпеть такой шум?
- О, синьор, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

0

Герда походит к Каю и говорит:
-Кай, я хочу работать в министерстве. Что для этого нужно?
-Ты что - сумасшедшая?
-А что это - обязательное условие?

-1