Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3503]
Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает:
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
— Ну расскажите, как дело было.
— Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками: «Дай я! Дай я! Дай я!».
А женился бы Киркоров на болгарке, уж она бы его запилила...
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.
Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломолась так я его помочь попросила!
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломолась так я его помочь попросила!
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Прости меня, Ирина.
— Спасибо, а плохая?
— Раз я извинился, 60 тыс. рублей я тебе не отдам.
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Прости меня, Ирина.
— Спасибо, а плохая?
— Раз я извинился, 60 тыс. рублей я тебе не отдам.
Простофиля — Киркоров без Пугачевой.
— Алла Борисовна, с кем бы вы хотели спеть эту песню в дуэте?
— Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
— Да есть у меня на примете один пидарас... не Киркоров.
Поскольку Киркоров слишком часто перепевает чужие песни рекомендуется называть его перепелом, а жену его, соответственно, перепелкой...
— Не петух, а поёт, не дед, а бабку ебёт.
— Киркоров!
— Киркоров!
Филиппу Киркорову присвоено новое звание: «Стоцкий советник»
И даже по радио он пел под фанеру...
Филипп Киркоров решил подарить Алле Борисовне на юбилей торт с поздравительной надписью. Пришел он в кондитерскую и говорит:
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
— Мне надо шикарный торт. А на нем нужно сделать надпись. Вот такую. Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху и «Ты просто становишься лучше» снизу.
Торт приготовили, Филя приносит его домой и дарит жене. Открывают коробку, и все гости видят следующую надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»
Уильям Шекспир курил опиум и сочинял отличные песни. Джон Леннон колол себе наркотики и сочинял отличную музыку. Курт Кобейн курил траву и сочинял отличные песни... Киркоров! Ты хоть клею понюхай!
После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко, Филипп Киркоров подал на него в суд за наглый плагиат.
— Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются. Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне...
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
— Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!
Беспрецедентная акция министерства культуры! Пришлите пять удачных шуток Е. Петросяна и получите бесплатно фонограмму Ф. Киркорова!
Последний разговор между Ющенко и Тимошенко.
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!
— Виктор Андреевич, почему в вашей команде так много ремейков на Кучму?
— Вы посмотрите на нее. Ремейков, видите ли, много. Вы хотите, чтобы я ушел? А я не уйду! А вот вы уйдете! Мне надоела ваша оранжевая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон! Встала и ушла!
АрояноФил Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если заменить батарейки.
Почему, если Пугачева, то обязательно Алла Борисовна, а если Путина, то просто Людмила?
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А чего они, блин, ночью не играют?
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
Багодельня — группа начинающих программистов.
Жена говорит мужу-программисту:
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
— Купи в магазине палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Муж вернулся с 10 палками колбасы.
Женщины как веб-сервера:
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?
400 Bad Request — свидание без букета.
401 Unauthorized — замужем.
402 Payment Required — ужин при свечах.
403 Forbidden — руки прочь!
404 Not Found — сегодня я гуляю с подругами.
405 Method Not Allowed — не, не с зади...
406 Method Not Acceptable — только не сосать!
407 Proxy Auth. Required — надо спросить маму.
408 Request Timeout — знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict — что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed — хочу развода.
411 Lenght Required — что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed — что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large — такой не влезит!
415 Unsupported Media Type — нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error — месячные.
501 Not Implemented — ещё никогда не пробовала.
502 Bad Gateway — фу, солёно!
503 Service Unavailable — голова болит!
504 Gateway Timeout — это уже всё?
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ:
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попи%&им»?
— Вася, а как бы перевести «Free for chat», чтоб коротко и ясно?
— Хм, ну не знаю, может «Попи%&им»?
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ очевиден программистам: (not(true))and(not(false)) = false and true = false. Первый шаг сделан.
Если компьютерщик в рабочее время играет, значит — либо у него мало работы и большая заплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Центр Российского Русского приглашает к себе...»?
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки — произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.