Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1039]
Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.Тут из кухни доносится голос матери:- Вовочка! Завтракать!Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:- О! Вовочка!
- Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.- Какое же, Вовочка?- Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Мама Вовочки спрашивает у всех:- Вы случайно не видели моего сына?- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает,не потеряется.- Да я вчера его помыла.
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?Вовочка:- Нужно чаще бриться.
Вовочка на концерте обращается к папе:- Почему тот дядя замахивается на тетю?- Он не замахивается, он дирижирует.- А почему тетя визжит?
- А почему этот сериал нельзя смотреть детям? - спрашивает маленький Вовочка отца.- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись.Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла!
Наконец-то сбылась юнoшеская мечта Вовочки: он зацементировал шесть соток родительского огорода.
Вовочка бросил камушек в Таню.Таня: "Вот косой! Не в тот глаз попал".
На уроке географии учитель спрашивает:- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?Вовочка:- Это место, где ничего не растет.- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?- Ваша голова.
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает.Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь #ботом!Дед флегматично отвечает:- Пойдем, пойдем - #баком я у вас уже был...
Подходит Вовочка к маме и говорит:- Мам, а я полы замел...- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.- Мам, а я полы помыл.- Молодец, Вовочка.- Мам, а у нас кошка забеременела...- Молодец, Вовочка...
Мама говорит Вовочке:- Сыночек, иди я тебе писю помою.А он отвечает:- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.
Девочка-школьница жалуется маме:- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
На уроке литературы. Учитель: - А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал: "И дым Отечества нам сладок и приятен!"Вовочка:- Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!
Пришел Вовочка из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли...
- Папа, папа! Ну, папа!- Опять ты, Вовочка, ко мне пристаешь! Разве я тебе не говорил, чтобы ты не открывал рта, пока взрослые сами тебя о чем-нибудь не спросят?- Хорошо, папа, я больше не буду. Только спроси у меня, кого укусил Рэкс, и не упала ли с балкона мама?
Вовочка:- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
- Вовочка, почему ты перестал заниматься боксом?- Из-за сломанного носа.- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.- Вот именно. И не собираюсь.
Училка спрашивает у Вовочки:- Почему опоздал.- На меня напал бандит.- И что он сделал. - Украл домашнее задание.
- Ну что, дневник сына видел?- Видел!- И что?- Буду задницу драть!- Может, просто дебильным недоноском обозвать?- Нет, это непедагогично!
На уроке учительница:- Дети, кто знает самую большую рыбу?Вовочка:- Самая большая рыба - это бл#дь!- ?- Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
Учитель спрашивает:- Кто знает почему утром роса?- Я! Я! Я знаю! - кричит Вовочка.- Почему же? - спрашивает учитель.- Она так быстро крутится что аж потеет!
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу:- Представляешь,получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, чтоВольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтраответил.Папа почесал тыковку:- Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, онна всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!
- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!- Да неужели?- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!
Учительница:- Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?- Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.- А где она живет?- На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.
Учительница спрашивает Вовочку:- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
На уроке классная руководительница сказала:- Дети, хватит грубых слов. Давайте вырожаться культурно.Через некоторое время-страшный грохот, все подскакивают:- Что такое?!Вовочка:- Да это швабра #бнулась.- Уф! Швабра #бнулась, я-то думала! Эй, а кто это сказал грубое слово?
Маленький Вовочка спрашивает у отца:- Папа, а чем жизнь отличается от члена?Отец скребёт в затылке:- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.