Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3977]

Сидит врач в баре и заливает горе А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
- Ты только не забывай, что ты ветеринар.

0

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!

0

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!

0

Космонавта -новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку-- жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма.

0

Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!

0

На улице:
-Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.

0

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа — тепеpь он ДеБилл Гейтс!

1

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго

0

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК:
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...

0

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.

0

- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то редкая фамилия?
- Да, сэр!

0

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

0

Девушки как пробирки...
С одной стороны - тупые..
А с другой - дырки...

0

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.

0

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

0

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!

1

Азиатская трагедия:
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша

0

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!

0

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит - бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)

0

Вопрос на экзамене:
- При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
- Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

0

У белой женщины родылся негретёнок.
Акушерка выходит в коридор чтобы сказать это отцу и видит здоровенную дитину 2 на 2, и тоже былый.
Испугалась....Всё может быть, может и по рогам надавать.
Нашла мусного алкаша. налила ему стопарь, и говорит:
-Значит так, выходиш в каридор и расказываеш гр. Петрову о мутациях, генах и т.п....Понял?
-Да.
Выходит, и на весь коридор:
- Петров...
-Я - ответила детина.
- Эх ты, дебил...мутаген надо было мыть...негр родился...Геной назвали...

0

"Ресторан":
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

0

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

0

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

0

- Милая Мила по Тверской ходила. По Тверской ходила – всю семью кормила!

0

- Здравствуйте. Я летчик истребитель – тараканы, клопы.
- А почему летчик?
- Мухи, комары!

0

- В китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское «Поле чудес»!!!

0

- 80% всех денег вращается в Москве.
- Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…

0

- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

0

На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы
вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!

0