Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3977)

Экзамен в вузе.Преподаватель спрашивает студентов:
-Вопрос на "пятёрку".Как меня зовут?
Все молчат.
-Вопрос на "четвёрку".Что сдаём?
Все молчат.
-Вопрос на "тройку".Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушённый голос:
-Во валит,гад!
0


Как-то начала красная шапочко заикатся.
Решил волк её испугать и помочь болезне. Поймал её и говорит: так красная шапочка повторяй что я делаю, а она :
- ллллложжишш мменя ннна ззземлю.
волк: а щас?
- сссссниммаешшь ттруссики.
волк: а теперь что ( с насмешкой)?
- хххваттаешь ттттрипппачёкк.
- ШШШШШШТТТООО???
0

Холмс – Миссис Хадсон, подайте бренди!
Хадсон – Бог подаст.
Холмс – Бога нет, миссис Хадсон!
Хадсон – Бог есть, мистер Холмс!
Холмс – Бога нет!
Хадсон – Нет Бога – нет бренди!!!
0

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
0

- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
0

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
0

- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы?
- Ну как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
0

- Это у тебя майонез на штанах или ты так рад меня видеть?
0

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
0

В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
0

Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.
1

Сидит врач в баре и заливает горе А два внутренних голоса его по очереди терзают. Первый голос ему говорит:
- Да что ты в самом деле, ну переспал ты с пациентом, ну и что?!
С кем не бывает?!
А второй эдак деликатно:
- Ты только не забывай, что ты ветеринар.
0

- А я уж грешным делом подумал....
- Надо думать головой, а не грешным делом!
0

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
0

Космонавта -новичка знакомят с обмундированием космонавтов и показывают новую разработку-- жидкую женщину. Он заинтересовался. Ему дают в руки тюбик, там инструкция: Выдавить необходимое количество и втирать в член до полного оргазма.
0


Стандартная ситуация. На перекрестке около светофора маленький мальчик на большой скорости врезается в зад мерсу. Удар, полет, падение, слезы... Из мерса выходит новый русский и пытается успокоить мальчишку.
-Ну не плачь! Ничего страшного. Успокойся.
Мальчик не успокаивается. Мужик.
-Ну вот скажи мне, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
Парнишка утирая рукавом слезы: - Водителем КАМАЗА-А-А.
Мужик: - Господи, не дожить бы!!!
0

На улице:
-Девушка, милая, если б у меня были такие ноги, я бы на руках ходил.
0

Биллу Гейтсу пpисвоили звание гpафа — тепеpь он ДеБилл Гейтс!
1

Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго
0

ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК:
- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю...
0

В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
- Вы разорите меня! - стал кричать на него продюсер.
- Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами.
0

- Фамилия?
- Иванов!
- Какая-то редкая фамилия?
- Да, сэр!
0

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
0

Девушки как пробирки...
С одной стороны - тупые..
А с другой - дырки...
0

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
0

С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных
Те прискакали выломали дверь
Заходят - там два нарка с косяками в зубах
Нарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"
Те запыханно: "Мы - пожарники."
Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"
Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"
Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"
0

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
1

Азиатская трагедия:
Мать - гейша, отец - рикша, сын - Мойша
0

В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!
0

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит - бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею. Охотник (торжествующе):
- Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с
Охотник обалдело:
- А что такое?
Бобер:
- Карась...
Охотник:
- Что карась-то?
Бобер (блаженно):
- Сосе-о-о-о-от... :)
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)