Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3494]

рограмма «Наша цель — коммунизм!» выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. В случае повторной ошибки обращайтесь к разработчику...

0

С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон: набираем телефон провайдера, прислушиваемся к его «zzz-zzz» и отвечаем мелодичным свистом. Если молчать, оппонент повесит трубку через 30 секунд, а насвистывать ему регистры несколько минут.

0

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кисти обоих рук. Другой спрашивает:
— Серёг, что с тобой?
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился — всю ночь песни орали...

0

Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 услуги INTERNET, будет отключен ГАЗ!

0

Звонок в службу поддержки пользователей интернет:
— Алло, у меня почта не качается!
— А вы компьютер включили?
— А что это такое?
— Откуда я знаю?!

0

— Кто такая Кибер-Шлюха?
— Это девушка занимающаяся кибер-сексом с динамического IP.

1

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус «Талибан», но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям
2) удалите все файлы из папки c:windows

0

Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...

0

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.

0

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету «Томагавк» поставить Windows? Тут есть два варианта:
1) Зависнет в воздухе.
2) Вернется на базу за апгрейдом.

0

Восемь ваххабитов — один ваххабайт. 1024 ваххабайта — один киловах.

0

«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!

0

Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе.

0

— Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
— А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

0

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!

0

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава.

0

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс».

0

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print «Hello, World!». Судьба решена...

0

обычный дождливый февральский вечер 2010 года.
— Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то?
— Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»!
— И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит?

0

Windows, как русский мужик — медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно.

0

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна — это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512

0

Вопрос в службу поддержки:
— Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
— Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика.

0

Идет бабушка по улице и видит — несколько молодых людей бьют одного руками. Она подходит к ним и говорит:
— Что ж вы его руками-то так, ему же больно!
Один из избивающих:
— Отстань, бабка, мы спамера поймали!
Бабка:
— Так что ж вы его руками? Ногами, его ногами!

0

Звонок в сервисное бюро:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно.
Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает:
— Тебе что — деньги не нужны?
— Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов!

0

Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер, не отрываясь от компа:
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...

0

Разговор детишек:
— Меня нашли в капусте.
— А меня аист принес.
— А меня из интернета скачали.

0

Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги:
— Стой! Пароль!
Ответ из темноты:
— Владивосток.
— Логин!
— ?

0

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?»

0

Звонок злобного юзера сисадмину:
— Не могу войти в систему!
— Пароль правильно набираете?
— Ну конечно! Пять звездочек...

0

— Чем отличается хакер от юзера?
— Первый девушку взламывает, а второй пользуется.

0