Смешные анекдоты и приколы [Страница № 175]

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти...
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

0

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

0

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

0

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

0

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

0

- В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

0

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

0

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

0

К вечеру синоптики обещают потемнение.

0

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

0

Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

0

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

1

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

0

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

0

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

0

Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается... Брезгливая такая, просто ужас!

0

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

0

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

0

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
А.Эйнштейн.

0

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

0

Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, ни*уя никого нет, сидишь и пьешь кофе.

0

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

0

Из жизни.
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

0

Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике
пристает к нему:
- Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ.
Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик...
Муж слегка раздраженно:
- Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?

0

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

0

Следуя моде Голливуда снимать фильмы по компьютерным играм, грузинские
кинематографисты сняли серию короткометражных юмористических фильмов:
САПЕР, СОЛИТЕР, ПАСЬЯНС "ПАУК", ПАСЬЯНС "СВОБОДНАЯ ЯЧЕЙКА".

0

Я: Вик, ну ответь, почему гулять в десятиградусный мороз без шапки, с риском подхватить менингит, ты не боишься, а вот сидеть на холодном камушке, вдруг цистит, ты опасаешься?
Вика (снисходительно) потомушта писаю я все равно чаще, чем думаю+ *молчание* то есть+ *снова пауза* ой, бля+

0

Вот сегодня все поют дифирамбы хорватам: вот, мол, молодцы, да и только. А вы у наших спросили: хотели ли они этого? Может это для них, как-будто вас на остановке радостная толпа впихивает не в ваш автобус....

3

Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией.

0

- Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать, ребёнок ну никак пописать не может сходить!
- Зато я уже 20 раз сбегал!

0