Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5113]

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.

5

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.

3

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

8

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

1

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

10

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

7

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

8

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

11

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...

1

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.

1

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

3

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

3

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел

2

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

8

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

1

Кто сказал, что добро должно быть с кулаками?
В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...

4

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.

6

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

8

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"

11

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....

7

Будьте терпимее к нервным женщинам, возможно, у них просто неудобные трусы.

8

Сын сказал, что когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он ещё не знает, что в IT это одна профессия.

4

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

4

Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.

3

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!

0

15 июля - День русской лени. Надо бы отметить, но лень.

5

Моя любимая особенность русского языка: когда пишут "не могу помочь при всём желании", это значит, что желания оказать помощь нет совсем; а когда пишут "ладно, хрен с тобой", это, как правило, говорит о полной решимости помочь человеку.

2

Американская мечта - стать миллионером и прославиться. Наша мечта - иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.

3

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не спер.

11

Ссора с женой - как концерт. Сначала новинки, а под конец самые популярные хиты.

7