Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5113]

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.
4

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.
5

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.
1

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.
6

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.
4

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..
0

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...
3

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.
7

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.
5

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.
4

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.
5

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.
3

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!
8

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!
1

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
10

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".
7

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.
8

Выгляжу так, будто внешность - не главное.
11

"А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе" - подумал Петрович, глядя в декольте...
1

Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
1

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.
3

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.
3

- ..и нам надо поддержать отечественного производителя!!
- да что же вы его так крепко за шею поддерживаете-то, ослабьте чуть хватку, он уже посинел
2

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот — я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.
8

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
1

Кто сказал, что добро должно быть с кулаками?
В наше время оно должно быть как минимум с крупнокалиберным пулеметом...
4

Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.
6

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.
8

Компания Яндекс выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что когда покупатель пытается его включить, он говорит: "Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?"
11

Очень хочу помириться с ним, но он перестал просить прощения....
7

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153916 анекдот(ов)