Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5107]

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

1

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!

-3

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.

-2

Господь мог дать Адаму Xbox, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал… женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

0

Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы.

2

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

1

Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.

5

Прорывная инновация в юридической практике - соус для бумаг. Теперь даже неподготовленный сотрудник сможет легко и быстро съесть самые важные бумажные документы во время обыска или допроса.

-4

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

3

В детстве я была вредной, наглой и упрямой. Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

3

Дринкинг-гейм при просмотре фильмов Тарковского: пить каждый раз, когда тебе кажется, что видео зависло, а оно не зависло.

5

Авторка старалась добиться полного равенства, но в старости все равно стала бабкой, а не дедкой.

2

Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк».

-1

- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!

-3

Не красота спасёт мир, а люди, поступающие красиво.

3

- Помни, Золушка, что тебе надо вернуться домой до 12 ночи.
- А я у принца останусь ночевать, чтобы сказка продолжалась.

4

Недели корейской кухни!
Вкусно и Жучка!

3

- Слыхал? Вассерман предложил штрафовать тех россиян, у кого дома больше миллиона наличными...
- Пральна, хуль.... Ему чо. Он и пять запросто по карманам распихает...

4

Преподаватель физики в университете говорит: "Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме!".

0

Если жена удовлетворяет вас и делает счастливым, то не имеет значения, чья эта жена.

3

Депутат Вассерман призвал ограничить хранение гражданами наличных на сумму свыше 1 млн руб в одном кармане.

5

Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!

5

- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

1

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

10

- А вот х*й вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.

3

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

0

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

1

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

6

Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

-1

А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

5