Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5116]

Для женщин: Когда встречаешься с мужиком за 35...

Плюсы:
1. Он реально спокойнее и рассудительнее
2. Он умеет (и любит!) готовить сам!
3. Он знает, где можно купить сковородку по скидке
4. На него уже не заглядываются молоденькие девушки
5. Он тоже любит смотреть сериальчики под винишко
6. С ним можно даже поговорить!
7. Твоей маме он почти понравится
8. Он не слушает Инстасамку и Морген... как там его
9. Ему реально нравится быть дома
10. Он точно не загубит твои лучшие годы!

Минусы:
1. Он уже не всё время думает о сексе!

4

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

0

На Хеллоуин, чтобы напугать людей, просто перестал делать вид, что у меня всё в порядке.

5

Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.

5

Самыми дальновидными оказались обезьяны, которым удалось не выйти в люди.

9

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

0

У нового поколения страх смерти отступает перед страхом потерять телефон.

7

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!

10

Пикап - удел бедных. Богатых девушки снимают сами.

7

— Почему вы ходите в пивную?
— Да там музыка.
— Тогда почему вы не ходите в оперу?
— Да там пива нет!
В. В. Маяковский

3

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

5

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

0

— Как думаешь, какая будет зима?
— Да так-то пох**, лишь бы не ядерная...

0

Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная чёрная бухгалтерия.

9

У каждого алкаша есть свой алкаш, на фоне которого он вовсе не алкаш.

10

Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.

9

- Откуда у тебя столько врагов?
- Я общительный.

1

Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.

5

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

6

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

6

Получается так, что мозг сам выдумал себе название, назначил себя самым умным органом и сам ведет над собой исследования...

1

Глупец пьет, чтобы расхрабриться, а потом шумит, чтобы не потеряться.
Умный пьет, чтобы расслабиться, а потом ведет себя тихо, чтобы никого не обидеть.

8

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

8

Всегда, когда заказываю себе доставку еды из детского меню, очень переживаю, что приедет курьер и попросит показать ребенка, прежде чем отдать мне заказ.

8

Женщина может еще долго напоминать мужчине о том, что она его забыла...

8

Дочь утверждает, что не будет выходить замуж, когда вырастет, ибо мужья только лежат на диване и смотрят телевизор, а она может это делать и одна.

2

- Что это за хреновый рисунок?
- Я художник...
- Ты так видишь?
- Неет... Я так умею рисовать!

1

Ещё одна степень взросления человечества - документальные фильмы становятся гораздо интереснее и актуальнее художественных...

2

Для тех, кому "только спросить", ну сделайте уже кабинет где только отвечают!!

2

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

0