Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4973]

- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.

1

Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаёшь дань их мудрости.

0

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х**", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

0

Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении!

0

Министр ЖКХ России призвал россиян экономно расходовать воду.
Он, к примеру, наполняет водой свой бассейн всего лишь один раз в день.

0

Пока россияне боялись возвращения девяностых, незаметно вернулись тридцатые.

0

Все думали, что к пенсии добавили для оплаты еды, а оказалось - на оплату вывоза мусора.

0

Отвечая на вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное – это мечтательно не улыбнуться.

0

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

0

Все-таки, когда дело происходило на Украине, народ жил получше, чем сейчас в Украине.

0

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм крепленого вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликера, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта.

0

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?
Муж, не отрываясь от компьютера:
- День Святого Валентина, а что?
- Сегодня мой день рождения! Ты из-за своего компьютера совсем про меня не вспоминаешь! Ты хотя бы помнишь, какого цвета у меня глаза?
- Конечно помню! #964b00!!!

-1

Магистр игры «Что? Где? Когда? Сколько?».

0

- Надя, ты же на диете!
- Да я всего кусочек.
- Ты же этот торт напополам разрезала!
- Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?

-2

При наступлении войн и прочих катаклизмов, сервис "Яндекс еда" из службы доставки моментально превращается в отряд продразверстки.

0

Самое плохое в отключении интернета, это то что об этом отключении мы не сможем написать.

0

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

-1

Ты совсем один в этом огромном мире, пока заряжается телефон.

0

Попросил в аптеке отклеить ценник с упаковки, потому что это подарок.

0

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

0

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

0

Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая.

0

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья.

0

В программе "Кто хочет стать миллионером" произошли изменения.
Теперь там добавили "Подсказку от Ильи Бера".
Стоимость подсказки: 700 000 рублей.

0

Если мужчина дергает тебя за косички во время секса, значит ты ему нравишься.

0

- Как сказать культурно «п**дабол»?
- Человек с низкой речевой ответственностью.

1

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

0

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

0

- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

0

У должностных лиц такие лица, как будто все им должны.

0