Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4671]

- Мам, ты спишь?
- Нет.
- Мам, я есть хочу.
- Я сплю.

1

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

0

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

0

- Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
- Да, дорогая, но уже слишком поздно...

0

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот КОЗЕЕЕЕЕЛ!

1

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

5

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

1

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

-2

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

-1

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так...", произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.

1

Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

-2

Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.

-2

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

0

В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!

-1

- Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
- Фитнес выше этажом, это чебуречная.
- Я знаю.

-1

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

0

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

0

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил прелюбопытнейший факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!

-1

Нанесение тяжких нелестных утверждений.

0

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

-1

Лайфхак: если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

-1

xхх: Ты знал, что "Бамболео!" переводится "Я свободен!"?
yуу: Бамболеооооо! Словно птица в небесах! Бамболеооооо! Я забыл, что значит страх!

1

"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".

-1

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

0

- Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
- Но доктор, я думал...
- Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

-2

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

0

В поезде в купе едут двое грузин. Вдруг дверь открывается и входят молодая женщина. Один из грузин почесал колено, второй иронически спрашивает:
- Что, Гоги, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

0

Вовочка внимательно наблюдает, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...

0

У меня полная непереносимость алкоголя. Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.

-1

Когда говорят, «красивая задница», я не понимаю, в чем там красота. Вот миллиард долларов – это красота.

-1