Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4674]

— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.

0

Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.

0

Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.

0

О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.

0

Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.

0

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

0

Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.

0

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.

0

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.

0

В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.

1

«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.

0

- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

0

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

0

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...

0

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

0

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...

0

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

0

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

0

Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.

0

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

3

— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.

1

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…

1

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

10

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают.

1

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

2

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

0

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

0

Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".

0

- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.

0

Объявление: "Нахожу край скотча. Недорого".

1