Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4665]

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".

19

Ничто и никогда само не ломается. Правда, есть одно исключение — это женщина.

0

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

1

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

0

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

0

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и нах** тогда такая приблуда нужна?

0

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето,

0

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"?

0

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

0

Дорогой, не клади мне подарок на стол... загоняй его сразу в гараж!

0

Позвонила мужу и говорю: " Ты меня сильно любишь? ", а он мне отвечает: " Покупай! "

0

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!

0

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

0

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

0

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

0

В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...

0

Женское...
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

0

Жена спрашивает у мужа-военного:
- Почему ты на мне женился?
- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

2

- Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе чё, педрила какая-то, ёпта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

0

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

0

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...

0

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

2

Поставил будильник на 7.00. Проснулся и переставил на 8.00. Потом на 9.00. Потом еще на 10.00. Встал в 12.00.
Будильник на 10.00 не зазвонил. Обиделся, гад!

0

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

0

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

0

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

0

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

0

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

0

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

0

При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице...

0