Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4679]

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок «ferrera rocher», водка «Абсолют» и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивает ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит: «Не найдется 20 рублей, на хлебушек не хватает?»

1

То что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую невозможно.

0

- Ты читал, что Верховная Рада создала ВРЕМЕННУЮ специальную комиссию по вопросам БУДУЩЕГО?
- Ну да. Прошлое обоср*ли, настоящее проср*ли, теперь взялись за будущее.

0

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

0

- Наполнитель для кошек? Шесть букв.
- Вискас, что ли?

0

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

0

- Какие планы на завтра?
- Выжить.

-1

По мере развития отношений один обязательно наглеет.
Главное - успеть первым.

0

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный даже когда бухой.

0

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

0

Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.

0

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

0

Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

0

Проходят дни, летят года - всё чаще говорю мужчинам: "Да".

1

Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
© Все девушки

0

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».

0

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

6

частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву «р» не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

2

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.

0

Дзержинский звонит Ленину:
— Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда?
— пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети
рабочих голодают!

2

Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.

0

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
— что, товарищи, не узнаете меня?
— Ванька, гляди, червонец!

0

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
— не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!

1

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.

0

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают»
— Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.

0

Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.

0

Бывают лампы в сотни ватт,
но свет их резок и увечен,
а кто слегка мудаковат,
порой на редкость человечен.

0

- Апрель, зачем нам снег?
- Прост)))

-2

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдет и так.

0

Дети которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык быстрее.

0