Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4663]

Вот уже тридцать два года я каждый день встаю с кровати.
Это более 11600 подходов на пресс. Где же мои кубики?

0

Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.

0

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

0

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

0

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

0

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

0

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

0

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...

0

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

0

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Роман Розенгурт

0

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.

0

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

0

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному п**дежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

0

Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

0

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

0

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

0

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

0

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.

0

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

0

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.

0

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

0

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

0

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

0

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

0

В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

0

- Ты в покер играешь?
- Я в похер играю!

2

Питбуль: Ррррррр...
Доберман: Гав-гав-гав!
Французский бульдог: Je me déteste et je veux mourir.

0

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

0

Не вижу смысла в том, чтобы спать ночью. А вот утром - это уже совсем другой разговор.

0

"Все наладится и будет хорошо"
(из книги "Тупые фразы, которые ничего не меняют").

0