Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4672]

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охерел? Вот честно...
0

Для меня высшая степень доверия человеку - это когда я могу петь при нём.
1

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу.
А потом ввели банковские карты...
1

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
0

Проснулся.
Главное не моргнуть, главное не моргнуть, главное не моргнуть...
Моргнул. Уснул.
0

По биологии: человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
0

Прошу, уйди
Куда ты пошел?!
Теперь уж иди раз пошел
Вот значит ты как
0

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.
0

— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
0

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.
0

— Я долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть.
— Я передумал.
1

– Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто ебанутая.
– Ну, слава Богу.
0

Купала племянника в ванной,ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
- Нельзя её пить, она же грязная! -сказала я. Он в слезы и говорит.
- Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??
1

Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.
3

Наверное, не все знают, но офицеры при увольнении в запас должны проходить ВВК (военно-врачебную комиссию) на предмет обнаружения болезней появившихся за период службы.
Так вот пошел я в госпиталь и обхожу всех врачей по очереди: окулист, ухо горло нос и т.п. Дохожу до кабинета хирурга. Захожу внутрь смотрю, сидят 2 особи женского пола одной лет так 35, другая совсем молодая - лет 20 (как оказалась практикантка). Ну и говорят мне раздеваться полностью. Ладно думаю, разденусь, стою перед ними голый, а они что-то высматривают, ощупывают, делятся впечатлениями улыбаются, ну я тоже стою, улыбаюсь как дурак. Тут та, что постарше говорит:
- Повернитесь и нагнитесь!
Я оборачиваюсь и переспрашиваю, она заявляет, что-то вроде:
- Молодой человек, вы пришли к врачу, так что не надо ничего переспрашивать. Просто делайте то, что вам говорят.
Делать нечего поворачиваюсь к ним спиной и становлюсь в позу Г. Стою я значит, в этой позе и мысли всякие дурацкие лезут, как я интересно выгляжу, зачем все это надо и тут мне говорят "Покачайтесь!", помня недавний разговор, не стал ничего переспрашивать подумал, что-то новое в медицине придумали, начинаю вилять задницей. Сзади еле сдерживаемый смех и вопрос:
- Что вы делаете?
Я говорю: - Вы же сами сказали покачаться. Вот я и качаю...
Тут уже они, не сдерживая смеха, говорят, сказали, поднимайся, а не покачайся!
Так быстро я никогда в жизни не одевался. :)
0

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«От следи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
- «5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»
0

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка… и алкаш какой-то.
0

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену: Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой: Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи
8

— Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "... альный ... екс ст... ля... низма"
— Советская порнуха?!
— Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
0

Недавно был в Италии. Ща пришлю тебе фотку: я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это — я.
1

— Ты белье повесил?
— Нет. Я его помиловал.
1

Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста … Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть еще при жизни!
0

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!
0

— Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
— А это чтобы ты уши не натер.
2

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаец, дико вращая жезлом. Диалог:
-Вы знак видели?
-Да.
-Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
-Нет..
-Вот козлы...
0

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
0

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
0

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?
0

— Почему ты все время жрешь?
— У меня это неплохо получается.
0

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153746 анекдот(ов)