Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4566]
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
Муж и жена.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.
- Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
- Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.
- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.
В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не «чушь собачья», а «чушь псачья».
Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего – понемножку.
Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Лучший способ не слушать чужие глупости – говорить свои.
- Говорят, Аваков в отставку подаёт!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!
- Почему?
- Забыл пароль на Фэйсбуке!
Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
Wi-Fi по паспорту
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так
Продукты по талонам
В морду и 15 суток - просто так
- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...
- У неё фамилия Богомол...
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нах**!
- А как надо?
- Не иди, а идите нах**!
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
- Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
- Папа, что же вы замолчали?
- Я думаю.
- Что вы думаете?
- Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Слова Путина «о взятии Киева за две недели» были вырваны из контекста.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом.
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...