Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1178]

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:
"А можно 10 раз?"
(Р): - Можно ...
(МС): - А, можно 20 раз?
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): - А, если 40 раз?
(Р): - Да, можно ...
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?

0

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси
возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
Т: - Ну, садись.
М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
Т: - Да пошел ты тогда на љ";!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в
казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В
последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
... смотри выше (диалог повторяется) ...
Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

0

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит :
- 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них :
- 92, пожалуста.

0

Молодой моряк(М) устраивается работать на корабль, в дальнее
плавание. Капитан(К) его инструктирует:
(К)- Плаванье дальнее. Заходим во много портов. Сходи, купи таблеток
от укачивания и презервативов.
Парень прибегает в аптеку:
(М)- Дайте мне 5 презервативов и 5 таблеток от укачивания.
Купив все прибегает к капитану:
(К)- Ты, что тормоз, я же тебе сказал, плаванье дальнее, во много
портов заходить придется.
(М)- Понял.
Прибегает в аптеку.
(М)- Дайте мне 20 презервативов и 20 таблеток от укачивания.
Опять у капитана:
(К)- Ты точно тормоз. Я же тебе сказал, плавание дальнее, во много порто...
(М)- Понял.
Аптека:
(М)- Дайте мне 50 презервативов и 50 таблеток от укачивания.
(Аптекарша)- Слушай, если тебя от неё тошнит, то зачем же ты на неё
лезешь.

0

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить.
Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился
немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно
было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор
так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время.
Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через
выхлопную трубу.

0

Обняв женy и похотливо кpякнyв, Иванов погpyзился в пyчины
волнyющей pадости.
Радость была коpоткой и досталась только Ивановy...

0

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы
ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки
член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл
пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.
Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает
лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.
- Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

0

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо.
Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте
и высасывайте.
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать.
Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку,
в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все
стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом:
- Че смотришь, соси давай!!!

0

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!

0

небольшой магазинчик.. заходит пацан:
-Мне, пожалуйста, банку кофе Нескафе и пачку презервативов.
продавщица посмотрела так с удивлением, но ничего не сказала..Минут через 10 заходит второй парниша:
-я хочу кофе, вон того, которое Нескафе, кажется, и м-м презервативов м-м пачку.- краснеет и уходит. у продавщицы поднимаются брови..еще через минут 30 заходит еще один и то же самое:
-дай,значит, презервативы и кофе Нескафе.
Тут она не выдерживает и спрашивает:
- извините, но за последний час вы не первый. что случилось???
парень слаживает покупки в пакетик и медленно так: "Мы лююбим бываать у Наади.."

0

Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину: в кpовати лежит какой-то
голый мужик. Откpывает двеpь шкафа - а там стоит голая жена.
- Hу сколько pаз можно повтоpять: он - в шкафу, ты - в кpовати!

0

Утро.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.
Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит
чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки
вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает
чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик
кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

0

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

0

Девушка (Д) говорит молодому человеку (М):
(Д) - Милый, когда мы поженимся, я разрешу тебе поцеловать меня в том месте, где еще никто до тебя не целовал.
(М) - И где же это место, дорогая?
(Д) - Hа Гаваях.

0

Идет экзамен. Студент (С)понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает обо всем, что знает преподавателю (П), преподаватель устало обрывает студента:
(п): Молодой человек, в пустыне Ваших знаний нет ни одного оазиса!
(с): Вы не правы, профессор, в каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен.

0

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом
члене. (на головке)
Англичанин показывает: где-то 15 с в длину наколота роза.
Апплодисменты.
Американец: 20 см и наколот портрет женщины.
Бурные апплодисменты.
Грузин выходит: 5 см и три точки.
Судья разочарованно:
- Ру что же ы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!
- Падажды дарагой сэйчас он встанет и вы уидитэ вэчэрний Тбылысы в натуралную
величину.

0

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.

1

Банан и вибратор лежат на дамском столике при этом вибратор включен .
Банан говорит:
- "Что дрожишь,первый раз что-ли?"

0

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?

0

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

0

Разговор двух подруг.
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

0

Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К)
раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет:
подваливает к ней сзади и пристраивается...
Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел
человек-невидимка...

0

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.

0

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки...
- ...
- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
-...!
- Джеймс... снимите... мои трусики...
- ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

0

Мужчина привел девушку к себе домой. Она начинает
раздеваться. Вдруг он спрашивает:
-А сколько тебе лет?
Тринадцать,- отвечает она.
Тринадцать?! Ну-ка быстро одевайся и с глаз долой!
Ой-ой! Если ты такой суеверный, то о чем стобой разговаривать.

0

Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином:
(М) - знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно
(Ж) - а как правильно
(М) - ну понимаешь, нужно еще стонать
(Ж) - ну хорошо.
Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время:
(Ж) - ну что, пора стонать
(М) - не, подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну подожди еще рано.
Через время:
(Ж) - ну что, сейчас можно
(М) - ну давай
(Ж) - ой денег нет љ

0

Молодая пара приходит в кинотеатр. Парень подходит к кассе, чтобы купить билет. Кассир отвечает:
- Остались только места для поцелуев!
- А если я доплачу?

0

В под"езде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

0

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

0

К гаишнику подходит зебра:
- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

0