Смешные анекдоты и приколы [Страница № 878]

"Я люблю тебя", — говорят русские.
"I love you", — говорят англичане.
"Je aimer tu", — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.

0

К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

1

Письмо на передачу "Человек и Закон":
За последние 10 лет я сильно невзлюбил евреев. Могу ли я подать на них в суд за разжигание межнациональной розни?

0

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!

0

- Чукотскому шпиону Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
- Самое сложно было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.

0

Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома?
- Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!

0

Разговор у порога:
Жена (Ж): Ты почему такой пьяный?
Муж (М): И-к! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим, мимо проплывает бутылка, открываем...
(Ж): Да, да, да... А там ДЖИН...
(М): И-к. Ну почему джин... Лучше... ВОДКА!

0

Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

0

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа...

0

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...

0

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней. У первого встречного обалдевшего мужика свинной командир деловито спрашивает:
"Хохлы в деревне есть?"

2

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает
своим друзьям все, что его удивило:
- В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома,
чтобы приготовить покушать,
воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще
есть другой вид женщин,
они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют
их очень красиво: "леди"...
Хм... Не помню точно... Или "ляди"...

0

В начале 80-х сотрудники Московского НИИ имени Склифосовского провели эксперимент по клонированию Азербайджанцев. На каком этапе эксперимент вышел из под контроля ещё выясняется...
.doc
(e-mail ne pokazyvatj)

0

Два хохла встретились, решили выпить горилки, да сальцом побаловаться.
И тут один достаёт шмат сала трёх метров длиной.
Его другой спрашивает:
-Мыкола, иде ж ты такой длинный шмат тостал?!?!
-Со свиньки своей срезал...
-Да ты брешишь, свиньи такими длинными не бывають!!
-Э, не сажи, вот смотри: берешь свинку, задние ноги ей бетонируешь и начинаешь кормить на убой, а мисочку постепенно отодвигаешь....

5

Русский в Японском ресторане:
"Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте"

0

Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...

0

- Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?

0

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец
- Понимаем, понимаем: Обрезать - жалко, надкусить больно

0

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

0

Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме стариков:
-Простите,а как давно вы приходите сюда молиться?
-Уже 40 лет,-вежливо отвечает старик.
-И за что вы молитесь?-спрашивает турист.
-Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире,после полудня-за искоренение всех болезней,вечером-за чистоту душ наших...
-И что вы чувствуете все эти 40 лет,когда приходите сюда молиться?
-Мне кажется,что я разговариваю со стеной!

0

Пишел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо,сэр, опишите,пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!

0

Мой любимый одесский анекдот:
- Сема, ты куда?
- Не, Моня, я домой...

0

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
— Ладно! — сказало руководство «Аэрофлота». — Мы не будем продавать в самолетах водку — станет тише...

0

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

0

Поляк и русский спорят о национальной символике (напоминаю, у поляков в качестве герба орёл). Русский говорит:
- Да вам, полякам, не орла надо было гербом сделать, а кенгуру. В кармане пусто, а прыгаете выше всех.
Поляк обиделчся и говорит:
- А вам, русским, надо было тогда купидона на гербе нарисовать.
- Это почему?
- А задница голая, вооружён до зубов и лезет ко всем со своей любовью.

0

Корейская народная сказка:
У Чон-Хвана была собака, он её... в общем, она и съесть ничего не успела...

1

- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец?

0

Врождённая смекалка российских изобретателей не знает границ, именно поэтому их высоко ценят и хорошо оплачивают только заграницей.

0

Русский человек не такой дурак, чтобы наступать на одни и те же грабли одинаково.

1

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

0