Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1478]

Двое в постели.
Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...
Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"
Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

0

Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

0

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...

0

-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
-А ты в последний раз давно там был?
-Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!

0

-Ваше имя???
-Петр Сергеевич
-Год рождения???
-1974-й
-Семейное положение???
-Невыносимое!!!

0

Мужчина спрашивает Бога: "Бог, почему ты сотворил женщину такой красивой?"
Бог отвечает: "Для того, чтобы ты мог любить её."
М:"Но почему ты сделал её такой глупой?"
Б: "Чтобы она могла любить тебя."

0

Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

0

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

1

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабл&...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

0

Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая , как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жёны ? Их в постели грабл&ми искать надо.

0

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

-1

Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"

-1

Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!

-1

Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!

-1

Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!

0

Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

0

Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...

0

Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!

0

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

0

-И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

0

Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :))

0

Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

0

Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.

0

Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.

0

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

0

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

0

Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем....

0

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

-1

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

0

Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.

0