Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1478]
Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабл&...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
- Брак - это тихая пристань, в которой встречаются два корабл&...
- И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.
Мужчины хвалятся друг перед другом жёнами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая , как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жёны ? Их в постели грабл&ми искать надо.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая , как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жёны ? Их в постели грабл&ми искать надо.
Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.
Жена учит мужа:
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
- Вася, когда приходит молодой человек, и просит руки нашей дочери, ты должен просто ответить Да или же просто кивнуть головой. При этом не обязательно бросаться ему в ноги, целовать ему ботинки, и простирая ему руки кричать "О избавитель Наш! О спаситель ты Наш!"
Сын звонит домой:
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!
- Ма, привет, папу позови.
- Па, привет, Спартак выиграл?
- Да, конечно. Маму позвать?
- Угу.
- Ма, слышала? Папа разрешил!
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
- Дорогой, на прошлый мой день рождения ты подарил мне такой прекрасный стульчик! А что ты подаришь мне на день рождения в этом году?
- А в этом году я подведу к твоему стулу электричество!
Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!
Муж обучает жену вождению и говорит:
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
- Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз...
Сынy исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнyв, говоpит емy:
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
- Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет,
и посмотpи на ее выpажение лица. Сын пеpедал все матеpи, мать говоpит:
- Скажи отцy, что он 18 лет платил чyжомy pебенкy, и посмотpи на его выpажение лица!
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?
-И зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
-Как зачем? Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Жена протирает пол, муж сидит в кресе и читает газету.
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :))
Жена: убери ноги, дай пол протиреть!
Муж: Ну вы, дураки... Ну НИЧЕГО БЕбез меня не можете!!! :))
Жена - мужу:
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
- Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
- Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
Две подруги:
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.
- Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъёт, не пойму в чём дело? .
- Может в морде.
Звонок из роддома:
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.
- Поздравьте счастливого отца - у него родилась тройня.
- Не могу: он сейчас бреется.
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!
Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
- Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".
Разговор супругов на кухне на счёт супружеской неверности :
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем....
- Дорогая, ты пойми одну вещь. Когда тебя имеют - это нас имеют.
Когда я имею - это мы имеем....
- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.
Возвратившись из командировки, жена обнаруживает в квартире множество пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
-Откуда они взялись? – спрашивает жена.
- Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок.
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
- Знаю, трус несчастный!
Семьянину на заметку:
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.
Приходит женщина в магазин и просит продавца завесить по 16 граммов колбасы, сыра и ветчины. Продавщица кое-как отрезала по 16 гр. А женщина и говорит:
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
- А теперь порежьте все это на 300 кусочков.
- Вы издеваетесь?
- Я издеваюсь? Я издеваюсь? Да у моей дочери свадьба завтра!!!
Сын говорит отцу:
- Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
- Пойдем, па, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!
За обедом муж обращается к жене:
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?
- Из детектива...
Едут в такси двое:
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
Жена мужу:
- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!!!?
- Ну я и вбил!
- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!
- Идиот, я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!!!?
- Ну я и вбил!
- Да? А куда я теперь буду утюг включать???!!!