Смешные анекдоты и приколы [Страница № 144]

на студенческой свадьбе :
-Постойте, а почему невеста не пьет?
-Так она не скидывалась!

0

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

0

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???

0

Диалог в кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

0

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

0

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!

0

- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

2

- Девушка! Вы так милы и очаровательны, что так и хочется с вами познакомиться!
- Я не еб*сь с первым встречным!

0

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

0

На мосту над рекой Твид, протекающей к северу от Сиднея, недавно произошла авария. К счастью, обошлось без человеческих жертв, зато в реку попали 24 000 бутылок пива, находившиеся в машине. Естественно, тут же на месте были организованы спасательные работы, в которых приняли участие все желающие. Местные жители с радостью перевоплотились в водолазов и занялись ловлей пива. Некоторым счастливым обладателям костюмов для подводного плавания удалось поймать в мутных водах Твида аж до 400 бутылок живительной влаги. Это радостное мероприятие длилось все выходные и доставило немало счастливых моментов народным массам.

0

Насчет всяких маршруток. Еду. Заходит мамаша с пацаненком. Сначало вроде тихо. Потом пацан начинает конючить.
- Купи [игра какая то] для компа.
Она нет и все такое. Опять некоторое молчание и опять начинается. Он потом, после нескольких попыток вдруг заявляет.
- Если ты мне не купишь, то я папе скажу...
Народ (не иначе как тут все читает) замолкает и начинает вслушиваться. Даже водила звук магнитолы убавил. Пацан:
- ... что это ты у него последнюю версию его кандидатской стерла.
Я начал смеяться первый... Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров

0

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

0

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.

0

Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.

0

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

0

Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

0

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

0

Пожилая пара муж с женой сидят утром и пьют чай.
Муж обращается к жене:
- дорогая, подай мне сахар.
Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот охренел:
- За что, любимая?
- Это тебе за 45 лет неудачного секса!
Завтрак продолжается. через какое-то время, муж встает и как ударит жену по лицу. та аж со стула упала.
- А это за что??? - спрашивает жена
- А ты откуда, сука знаешь, разницу между удачным и неудачным сексом???

0

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

0

Кто Валентинку кормил, тот ее и купидонит!

0

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

1

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин...

0

Идет экскурсия по аду.
На одном котле очень много крышек, которые завалены тяжелыми камнями.
Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему так.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно вытащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который ничем не прикрыт.
Экскурсовод:
- А здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше третий котел, на котором тоже ничего нет, только рядом очерченный мелом круг.
- Здесь немцы. С ними все просто! Мы начертили круг и написали "Не перелезать". Так ведь и не перелезают!

0

Это – мудала.
Это – мудала.
Это – мудала.
И это – мудала.
А это – Мунедала.

0

Из Пентагона похищен ноутбук со стратегическими игрушками!

0

Выдержка из анкеты призывника одного из Нижегородских военкоматов:
Вопрос: В каких войсках хотите служить и почему?
Ответ: В дисантских потому что люблю когда страшно.

0

Звонок в дверь. Хозяин открывает и видит некое существо в темном балахоне, маске ...
- Ты кто?
- Смерть.
- А коса где ?
- А я с тобой и так справлюсь ...

0

Из обращения Буша к нации:
- Талибы узнали, что такое наше возмездие, но теперь они узнают, что такое наша помощь. Сегодня утром в Кабул вылетели два грузовых самолета с отличной свининой!

0

История рассказанная секретарем Папы Римского Павла 6-го:
После посещения очередной страны они возвращались на обычном рейсовом самолете. Стуардесы разумеется проявляли почтительность, граничащую с пиететом. И вот стюардесса несколько смущаясь предлагает Папе на выбор алкогольные напитки. Павел улыбнулся, и сказал:
- Не могу. (тут он поднял глаза к небу) Шеф рядом.

0

Знакомая рассказывала: довелось ей недавно побывать на помолвке у
родственников в городке с сильным влиянием украинской культуры. И вот
картина: сидят отцы жениха и невесты, борща откушавшие, горилкой
подогретые и неспешно, лениво прикрыв глаза, беседуют:
Отец жениха:
- Худовата дочка-то ваша...
Отец невесты:
- Ничего... разъе*ется...

0