Смешные анекдоты и приколы [Страница № 543]
В отделе кадров:- Ф.И.О?- Рабинович Исаак Соломонович.- Национальность?- Русский.- Русский?- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?
Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания: "Абрам - все"!Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России: "Ой"!
- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?- Ну, таки, из тумбочки.- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?- Ну, таки, Сара кладёт...- А Сара откуда берёт деньги?- Ну, таки, я даю...- Так вы-то откуда их берёте??- Ну, таки, из тумбочки!
Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.
- Алло, господин Рабинович?- Да, а шо такое?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?- +500.- А две недели назад?- +1000.- А три недели?- +1500.- И что, я вам хоть раз позвонил?
- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:- Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться:- Да, это цирк.- А хохмочки сегодня будут?- Будут,только вы имя скажите.- Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация:- Ало, это цирк?- Да.- А хохмочки будут?- Да, только вы имя свое скажите.- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё". А в ответ: "Ох!"
- Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!- Тише, вот он идет.
Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?
Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:- Ты чего, Абраша?- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
- Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
- Рабинович, на вас муха сидит.- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
- Рабинович, займите рубль.- У кого?
Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.
Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT.
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.- Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.- Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой и отвалил. Через три дня возвращается грязный, измучанный.- Товарищ командир, я все разведал. Пехота не пройдет, надо посылать танки.- Почему? - удивляется командир.- Там такая злая собака!
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит:- Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:- Я вчера была у Яши в гостях.- Да, и что вы там делали?- Я целый вечер играла на пианино.- Да, я тоже не люблю эту семью!
Стоит еврей и думает. Подходит к нему другой еврей и спрашивает:- О чём думаешь?- Да, думаю зачем в слове "Хайм" буква "Р".- Там же нет этой буквы.- А что будет если её туда поставить?- А зачем?- Вот я и думаю - зачем?
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?- Это два еврея нашли медную монету.
На углу Дерибасовской и Ришельевской стоят два еврея. К ним подходит третий и говорит:- Ребята, я не знаю, обо что вы говорите, но ехать надо!
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!