Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 543)

- Скажи, Абрам, а ты смотрел фильм "Зеленая Миля"?- Да нет, мне показалось, что он очень нудный..- Чего это вдруг?- Да, понимаешь, название слишком длинное.
0


- Рабинович, у вас есть что пожевать?- Да, но зачем это жевать?
0

Встречаются Абрам и Мойша.Абрам: - Мойша, скажи, у тебя жена честная?- Не знаю, два года с ней живу - пока ничего не украла.
0

Картина:Раввин Гуд сражается с гоем Гисборном.
0

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.
0

Рабинович, Ваша жена нам изменяет!
-1

Сара возвращается с базара:- Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!- Сколько раз я тебе говорил - не ходи туда, где тебя все знают!
0

Рабиновича вызвали в ОБХСС.- Где вы взяли деньги на "Волгу"?- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".- А где вы взяли деньги на "Москвич"?- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".- А где вы взяли деньги на велосипед?- А за это я уже сидел.
0

- Абрам одолжи сотку- Нет с собой- А дома?- А дома все в порядке.
0

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:"Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!"На что еврей замечает:- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей, а то могла бы стать генералом...
0

Из персональных еврейских обьявлений:Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники,отведывать бармицву и т.д. Религиозная принадлежность не играет роли...
0

В отделе кадров:- Ф.И.О?- Рабинович Исаак Соломонович.- Национальность?- Русский.- Русский?- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?
0

Умер в Израиле Абрам, родственники думают как же сообщить родным в Россию о смерти Абрама так, чтоб сэкономить побольше денег, и посылают телеграмму следующего содержания: "Абрам - все"!Через некоторое время им приходит ответ от родственников из России: "Ой"!
0

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?- Ну, таки, из тумбочки.- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?- Ну, таки, Сара кладёт...- А Сара откуда берёт деньги?- Ну, таки, я даю...- Так вы-то откуда их берёте??- Ну, таки, из тумбочки!
0

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает: - Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?
0


- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто выгляжу интеллигентно!!!
0

- Кто такой жид пархатый?- Летчик - еврей.
0

- Алло, господин Рабинович?- Да, а шо такое?- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?- +500.- А две недели назад?- +1000.- А три недели?- +1500.- И что, я вам хоть раз позвонил?
0

- Жора, как жили евреи в каменном веке?- Неважно!- Что так?!- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!
0

Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию:- Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться:- Да, это цирк.- А хохмочки сегодня будут?- Будут,только вы имя скажите.- Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация:- Ало, это цирк?- Да.- А хохмочки будут?- Да, только вы имя свое скажите.- А.. А.. эту хохмочку я уже знаю...
0

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
0

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.
0

Умер старый Изя. Из Израиля родственники шлют телеграмму: "Изя всё". А в ответ: "Ох!"
0

- Вы слышали, Рабиновича растреляли!- Как, опять?!- Тише, вот он идет.
0

Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:- Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.
0

- Рабинович, одолжите 10 рублей.- У кого?
0

Вбегает в дом возбужденная Сара и радостно кричит:- Абрам! Ты слышал новость! Соседские куры стали-таки нестись тухлыми яйцами!!! Абрам просиял, но потом вдруг помрачнел. Сара растерянно:- Ты чего, Абраша?- Так вот, значит, кто сорвал вчера сольный концерт нашего Изи!
0

- Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!
0

- Рабинович, на вас муха сидит.- Вы что, хотите сказать, что я г#вно?- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
0

Начало двадцатого века. Старому еврею показывают, как пользоваться новинкой - телефоном.- Вот эту штучку берете одной рукой и подносите ко рту. Вот эту штучку берете другой рукой и подносите к уху.- Подождите, а таки как я буду разговаривать, если руки заняты?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)