Смешные анекдоты и приколы [Страница № 243]

Объявления в автобусах разных стран. В английском: "Будет лучше не разговаривать с водителем". В немецком: "Не разговаривайте с водителем". В итальянском: "Строго запрещается отвечать водителю!"

0

Вниманию водителей! Кто будет нарушать Правила дорожного движения, будет валяться без прав и без движений.

0

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Ко по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

0

Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес" - спереди. "Запорожец" - стороной!

0

- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!!
- Ну дай хоть бибикнуть!

0

Стоит вопрос о сооружении вокруг столицы Московской кольцевой пешеходной дорожки, чтобы иногородние пешеходы, идущие в другие города, не заходили в Москву, а обходили ее и шли дальше. Считается, что это поможет уменьшить загазованность столицы газами, выделяемыми иногородними пешеходами.

0

Яйца сначала всмятку, а потом - крутые... Водители сначала крутые, а потом - всмятку...

0

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

0

В общественном транспорте. Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина:
- Кондуктор с пи..дой, у меня проездной!

0

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит:
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених.

0

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает гибэдэдэшник, смотрит, охреневает и говорит:
- А ну-ка, дыхни!

0

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
- Может медленнее поедем, ты пьяный же! Водила:
- Нет? у меня есть ангелы хранители! - и разгоняет машину до 120.
- Притормози! мы все же выйдем!!! Ну высодил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне толпа ангелов сидит и один говорит:
- Притормози, мы выйдем!

0

Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД:
- Неужели вы не знаете, как остановиться?
- А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?

0

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

0

Прослушайте правила пользования Московским метрополитеном: "Запрещается бежать по эскалатору, обгонять впереди бегущих пассажиров, ставить подножки убегающим, и тем более догоняющим пассажирам во избежание попадания их в механизмы эскалатора, что может привести к засорению и порче эскалатора..."

0

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит, оно кончилось!

0

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...
- Штурман, есть земля?
- Не видно земли! Через минуту.
- Штурман есть земля?
- Нет земли! Через 10 секунд:
- Штурман, есть земля?
- Полный рот земли!

0

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час "600-й" "мерс" за номером а1234бв. Гибэдэдэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить, и номер записать?!!
- А я его догнал.

0

Летит самолет с президентом Америки. Голос из кабины пилота: "Господин президент, верните стюардессу в вертикальное положение и пристегните ремни - мы приземляемся".

0

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют, слишком много удовольствий сразу.

0

Гибэдэдэшник остановил машину, за рулем которой оказалась молодая дамочка, сильно превысившая скорость.
- Вы знаете, почему я вас остановил? - спрашивает милиционер. Дамочка кокетливо улыбается:
- Можно я угадаю? Вы не женаты?

0

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.
- А какая?
- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

0

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

0

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах... Нам еще на них ездить...

0

Милиционер - пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам еще раз повторяю - нет! И порода значения не имеет!

0

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Hу и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!

0

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

0

Гаишник останавливает машину - Лейтенант Петров! Трое детей...

0

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

0

Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!!

0