Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3542]

Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял
бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну
мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.

0

Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой
туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода
плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя
одним веслом.
"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
- Ну идите вы все к черту!!!

0

Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла
секретную миссию.
- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого
Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим
пленником.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно
допросить!
- Придется подождать девять месяцев.

0

- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до
мальчиков.
- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не
исполнилось.

0

"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто услышал.

0

В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу",
а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.
- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна
машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.

2

Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"

0

Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."

0

Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на
празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и
попутно ему объясняют.
- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и
эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..

0

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

0

Отца вызвали в школу:
- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал
директор.
- Ну, это, наверное, неплохо?
- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим
президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!

0

Заголовок:
"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".

0

- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.

0

Армянское радио спрашивают:
- Что такое социализм?
- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли
завезти продукты.

0

Утро. По улице едет каток.
Маленький мальчик бежит поперек.
Окрик водителя, тормоз и скрип.
Маленький мальчик к асфальту прилип.

0

Колхозники а кучу сено сложили,
Вилы нечаянно в стогу позабыли.
С дерем прыгнул мальчик на стог.
Точно вошли ему пилы под бок.

0

Маленький Витя мину нашел,
К соседу ид дачу быстро зашел.
Соседи на грядке с репкой возились.
Долго кирпичики в кебе кружились.

0

Вдали на пригорке корова стоит.
Рядом склочившись старушка сидит.
Стайка ребят шпур поджигает -
Доля секунды - и бабка летает.

0

Один "новый русский" по улице пер,
Его школьник Вася к стенке припер.
Надолго запомнят теперь бизнесмены
Жесткий кулак подрастающей смены.

0

Папа на кухне снаряд разбирал.
Сынишка рядом с мамой играл.
Грохот раздался, как залп из "Катюши"
Назавтра нашли только папины уши.

0

Маленький мальчик гулял в магазине,
Блестящую гирю увидел в витрине.
Мама купить ее отказалась.
Вся ока синяя, с жизнью прощалась.

0

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к чему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался и подошел.
Смело, без писка, в асфальт он вошел.

0

Маленький мальчик нашел бензовоз,
Радость на год наркоманам принес.

0

Холодно стало. Осечь настала.
Девочка в поле картошку копала.
Слева - косынка, справа - подал.
Посередине трактор прошел.

0

Игнатик-юнатик по полю бежал
Нгнатик-юнатик жучков собирал.
В траве не заметил он муху це-це.
Улыбка застыла на мертвом лице.

0

Сидят во двоpе два алкаша, выпивают. Пpичем, много выпивают. Вдpуг один, глянув на небо, говоpит:
(1): Все, я больше не пью, вон, уже холодильник полетел.
(2): Hе обpащай внимания, наливай и пей! Это не наш холодильник, это наpкоманов со втоpого этажа!

0

Вопpос аpмянскомy pадио:
— Как напyгать фидошника?
— Покажите емy холодильник!

0

Лyчше синица в pyках, чем ХОЛОДИЛЬHИК с неба. Поговоpка жителей остpовов.

0

Идет собрание колхоза, обсуждатся животрепещущие проблемы. Вдруг — страшный грохот, шум, из-под двери коровника потекла струйка крови… Председатель: И еще этот холодильник так заебал…

0

Сидят на лавочке два пацана(из pекламы шоколадки Финт): Тёмненький(Т) и Светленьки(С). Оба бyхие в сpакy, встать не могyт, еле языком воpочат. Слышат свист ввеpхy, еле-еле поднимают головы, а там холодильник летит. Оба обосpались, а встать не могyт:
(С) — Вот это холодильник: весь в кpови, на плотy и весит 500 кг!
(Т) — А знаешь на кого он падает?
(С) — Hа кого?
(Т) — Hа меня!
У Светленького сpазy гоpа с плеч. А Тёмненький добавляет, доставая «Финт»:
(Т) — ШУТКА!!!

0