Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3522)
Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу... и лечу....
- бл&-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь,я же Мужчина, я просто обосрался......
-Девушка, зачем вы курите?
- я пытаюсь убить в себе лошадь!
- я пытаюсь убить в себе лошадь!
В дверь к Мюллеру постучали, Мюллер открывает дверь: на пороге стоит мужик в шапке-ушанке, на лыжах .... и говорит:
- Слоны идут на север!
Мюллер говорит:
- Слоны идут На х%й!!!, Штирлиц живет этажом выше, бл&!!!!
- Слоны идут на север!
Мюллер говорит:
- Слоны идут На х%й!!!, Штирлиц живет этажом выше, бл&!!!!
Старый работник сцены привел свою малолетнюю внучку на спектакль....
Она прибегает к дедушке в антракте и говорит:
- Дедушка, дедушка я сейчас бежала за сценой и увидела: сидит на лавочке "Чертик" и .....плачет...
- Эх внучка....да позавчера в этих же самых кулисах "Лебедь" *бли - ТЕАТР,бл&...... :innocent04:
Она прибегает к дедушке в антракте и говорит:
- Дедушка, дедушка я сейчас бежала за сценой и увидела: сидит на лавочке "Чертик" и .....плачет...
- Эх внучка....да позавчера в этих же самых кулисах "Лебедь" *бли - ТЕАТР,бл&...... :innocent04:
В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров:
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.
- Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала?
Сосед отвечает: - Она сказала, что трахать здесь можно только тех, кто кашляет.
шутки из квн:
- Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.
- Эстонские аисты приносят взрослых детей.
- Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.
- Эстонские аисты приносят взрослых детей.
- Находчивая бабуля под видом семечек продавала граненые стаканчики.
" Похороны тещи, все плачут, говорят какие-то фразы, последние слова....
и вот непосредственно Зять подходит к гробу, преслоняется к "теще" лбом и долго долго стоит...К нему подходит друг:
- Вась,ты че ебнулся, она ж теща твоя, ты же ее ненавидел?! :?
- Да я знаю, просто вчера так на радостях нажрался, сегодня так голова болит :( ..... а она такая холодная...
и вот непосредственно Зять подходит к гробу, преслоняется к "теще" лбом и долго долго стоит...К нему подходит друг:
- Вась,ты че ебнулся, она ж теща твоя, ты же ее ненавидел?! :?
- Да я знаю, просто вчера так на радостях нажрался, сегодня так голова болит :( ..... а она такая холодная...
Про милицию:
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
- У нас для Вас есть три новости - плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
- Давайте с плохой...
- Нашли мы вашу жену...она утонула!
- А хорошая?
- Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
- А охуенная новость?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем!!!
У мужика ушла из дома жена и потерялась.Проходит две недели, он сообщает в милицию, и уже через два дня ему звонят и говорят:
- У нас для Вас есть три новости - плохая,хорошая и охуенная! с какой начинать?
- Давайте с плохой...
- Нашли мы вашу жену...она утонула!
- А хорошая?
- Когда мы ее достали она была вся увешана Охуенными раками!
- А охуенная новость?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем!!!
Стюардесса заходит в салон и говорит:
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!
- Господа! Достаньте пожалуйста Ваши паспорта, вырвите первую страничку, сверните ее в трубочку... и засуньте ее себе в Жопу!
Молодой еврей не выдерживает и говорит:
- я таки извиняюсь, а для чего непременно в жопу?!
- Просто когда в прошлый "ебанулись" - с трупами была полная неразбериха!
В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому. . .
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому. . .
- А я напоминаю, первый конкурс - поедание вареной говядины на скорость - не выявил победителя, из-за фальстарта одного из конкурсантов.
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…
– Не было никакого фальстарта! Это была моя говядина, я её из дома принёс. Привыкли тут жрать всем скопом…
Эпиграф:
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.
Кто не желает напрягаться,
Кто груб, ленив и бестолков,
Враньём, угрозами и хамством
Он победит соперников.
- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила 100 кенийских малышей.
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
Идут две девушки такие все из себя по улице, сзади парень подбегает:
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...
-Девушки, девушки можно с вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушки ну можно хотя бы, узнать как вас зовут?
-Нельзя!
-Девушки, а кофем угостить можно?
-Не надо!
-Девушки, а сыру хотите?
-Сыру?
-Да, сыру!
-Нет, не хотим!
-Странно такие крысы, а сыр не едят...
- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…
Посадил дед репку, и выросла репка большая приболльшая. Начал дед её вытягивать - ничего не получается.
Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали внучку. Взялась внучка за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали Жучку. Взялась жучка за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали кошку. Взялась кошка за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Тогда позвали мышку. Взялись мышка за кошку, кошка - за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут, тянут-потянут, ТЯНУТ-ПОТЯНУТ - И порвали нахрен Жучку!
Позвал дед бабку. Взялась бабка за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали внучку. Взялась внучка за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали Жучку. Взялась жучка за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Позвали кошку. Взялась кошка за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут - вытянуть не могут.
Тогда позвали мышку. Взялись мышка за кошку, кошка - за Жучку, Жучка - за внучку, внучка - за бабку, бабка - за дедку, дедка - за репку - тянут-потянут, тянут-потянут, ТЯНУТ-ПОТЯНУТ - И порвали нахрен Жучку!
(Ж)енщина в магазине говорит (п)родавцу:
Ж: Дайте мне одну кружку, одну тарелку, одну ложку и один пакетик кофе...
П: У-уу, девушка, вы, наверное, одна живёте?
Ж: А как вы догадались?
П: Да уж больно ты, сука, страшная!
Ж: Дайте мне одну кружку, одну тарелку, одну ложку и один пакетик кофе...
П: У-уу, девушка, вы, наверное, одна живёте?
Ж: А как вы догадались?
П: Да уж больно ты, сука, страшная!
- Появился новый «Супер Джинс»,.. супер кофт, супер футболк, падхади, пакупай всиго сэмь цэнтов…
- Ты че такой запаренный?
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!
- Да, вот, вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!!!
- Давай поиграем в города?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?
- Курск.
- Курск.
- На «к»? Курск!
- Ага, Курск!
- Слушай, а может, мы не все правила знаем?
- Пап, у меня есть будущее?
- Сынок! Будущее нельзя есть, - его можно быть.
- Сынок! Будущее нельзя есть, - его можно быть.
Памятка эстонского водителя: «Будьте осторожны! Столкновение произойдёт задолго до звукового сигнала».
- Бабуля, закурить не найдётся?
- Такой молодой и куришь.., на, наркоман голимый, закинься коксом…
- Такой молодой и куришь.., на, наркоман голимый, закинься коксом…
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бл&! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой бл&ть тоже сдох!!!
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бл&! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой бл&ть тоже сдох!!!
Рекламная акция в цветочной магазине. Покупая 3 розы, 4-ую розы вы получаете бесплатно!
У вас морщины? Сухая кожа? Кривые ноги? Успокойтесь! Бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность!
Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
-Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?
-Я думаю в ананасовом.
-Я думаю в ананасовом.
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] [3886] [3846] [3806] [3766] [3726] [3686] [3646] [3606] ... [3532] [3531] [3530] [3529] [3528] [3527] [3526] [3525] [3524] [3523] [3522] [3521] [3520] [3519] [3518] [3517] [3516] [3515] [3514] [3513] [3512] ... [3472] [3432] [3392] [3352] [3312] [3272] [3232] [3192] [3152] [3112] [3072] [3032] [2992] [2952] [2912] [2872] [2832] [2792] [2752] [2712] [2672] [2632] [2592] [2552] [2512] [2472] [2432] [2392] [2352] [2312] [2272] [2232] [2192] [2152] [2112] [2072] [2032] [1992] [1952] [1912] [1872] [1832] [1792] [1752] [1712] [1672] [1632] [1592] [1552] [1512] [1472] [1432] [1392] [1352] [1312] [1272] [1232] [1192] [1152] [1112] [1072] [1032] [992] [952] [912] [872] [832] [792] [752] [712] [672] [632] [592] [552] [512] [472] [432] [392] [352] [312] [272] [232] [192] [152] [112] [72] [32] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая