Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1096]

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос Что у вас ассоциируется со словом конская? отвечают - залупа, и лишь один отвечает грива, да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

0

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!

0

В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью...
История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в
университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: РЕКТОР БОЛЕН. И подписались: ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА.
Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее:
РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!

0

Ну-ка сядь нормально! Тот, кто сидит на двух стульях, - всегда плохо кончает!

0

Ребята, не расходитесь, подождите пока я кончу!

0

Макаров, сядь поближе ко мне, ты что-то слишком перевозбудился!

0

Урок физики. Учитель показывает какойто опыт с электрикой, увлекся, и присоединя провода к батареи повернулся спиной к класу сказал:Вот а сейчас мы дадим напряжение и.. Кто то с задней парты И как ебан...т, эх а ведь ебан..т. А учитель увлекшись отвечает Да не х.я не ебан....т я дома это делал не ебан.ло Потом буквально через 2 сек резко поварачивается к классу и спрашивает Кто это сказал

0

Биофак, практикум по зоологии позвоночных. Препод: кто нам раскажет о половой системе крокодила?-и смотрит на одну из студенток. Та отнекивается. Препод удивленно:Наташа, ну Вам ли не знать половую систему крокодила?!

1

Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.

0

Шел Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его
фамилию! :)))

0

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста громного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.

0

На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого. С последней парты доносится голос:
- Профессор, а ГОЛУБЫМ не видно!
- А голубые могут пересесть на первую парту!

0

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs. На испанском: Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета. На турецком: Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране Усрат ах** атебифи биляди. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши.

0

Ну ладно-говорит препод на зачете-ставлю те три с натяжкой... Но сначала
натяжка!

0

Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?

0

Девушки в этой общаге двух типов:
лучше, чем ничего и лучше уж ничего.

0

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: 4,80. Рексона: вру и не потею.

0

Идёт студент по улице, на него нападает бандит, здоровенный детина:
- Гони деньги!
- Нету у меня, стипендию не платят...
- Снимай штаны!
- Последние...
- Повернись и пригнись!
Бандит запрыгивает студенту на спину.
- Ну хоть покатаюсь на тебе... Вези меня до угла!

0

Идет экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну, ладно...
Студент поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

0

33 розы-я тебя люблю.
32 розы-я тебя любил.
3 розы-я тебя не любил.
1 роза-я бедный студент, но тоже хочу секса.

0

Студенты 1, 2, 3, 4,5-го курсов(по студенту с каждого) спят в общаге в одной комнате.Просыпается студент 1-го курса и кричит:
-Скорее вставайте,нельзя опаздывать на занятия!
Студент 2-го курса ст-ту 1-го:
-Ты что разорался?Еще полчасика поспим и пойдем ко 2-ой паре!А вообще
давай у 3-курсника спросим...
Ст-т 3-го курса:
-Я даже и не знаю...давайте спросим у с-та 4-го курса.
Тот:
-Значит так...давайте выспимся и пойдем обедать...
С-т 5-го курса:
-А давайте кинем монетку,если орел - поспим еще,решка - пойдем на обед,а
если монетка ребром упадет,то мы пойдем учиться!

0

Приезжает мама студента Петрова к нему в общежитие, находит его
дверь,стучится.
Голос из-за двери: Да.
Она спрашивает:Здесь живёт студент Петров?.
Ответ: Да, здесь.
Поставьте его пока около двери, я его позже заберу....

0

Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий знак...

0

Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун /х**в/ius.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

0

Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом, вышел из аудитории.

0

В МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

0

Идет студент МВТУ, а на дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает - ТЕОРИЯ ПОЛЯ.
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?

0

Решено было министерством просвещения определить где более всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие: слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа, а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: Как так?. А в ответ: Да у нас и своих пропеллеров хватает!

1

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все пьют...
За неделю до сессии - (то же самое).
За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все молятся.

-1

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: Мадам, у вас пятно на спине! Где? Вот здесь? Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

-1