Смешные анекдоты и приколы [Страница № 904]
Решили три мужика выпить: приходят домой к одному из них с бутылкой водки и двумя стаканами. Говорят третьему: "Сходи на кухню за стаканом". Тот выходит и думает: "вот сейчас выйду, а они все выпьют без меня" и решил вернуться. Заходит в комнату, видит пустую бутылку и один из товарищей ему, вытирая рот рукой: "Ну, Коль, тебя только за смертью посылать"
Идет мужик по кладбищу ночью. Вдруг откуда нивозмись возникает сатана и спрашивает его человеческим голосом:- Боишься ли ты меня?Мужик не оборачивается, идет спокойно дальше.Во второй раз нечистый спрашивает его:- Боишься ты меня?Мужик не обращает внимание, идет дальше.В третий раз гроздно спрашивает:- Боишься ли ты меня?Мужик ему отвечает:- А че тебя бояться, я 20 лет женат на твоей сестре.
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:-"Дайте мне бутылочку минералочки-пусть мой желудок удивится!"
- "TOYOTA" - управляй мечтой!- "Жигули" - рули реальностью!
Жил-был дед. Жил потому что был.
Русалка села на шпагат
У армянского радио спрашивают:- Какая разница между директором и мужем? Ответ: - Директор знает своего заместителя, а муж - нет.
Они девки хоть куда,а мы парни хоть кого
Иномарки дороги? Купите ВАЗ, а на сэкономленные деньги вы сможете его ремонтировать!
Стоит бабка на базаре и орет:- Кому средства от тараканов, крыс, муравьев, мух, мышей!?Подходит мужик и спрашмвает бабку: - А от тещи у вас нет?
- Твоя жена много времени проводит на кухне?- Да.- Тогда она, наверное, хорошая хозяйка?- Нет, на кухне стоит наш телефон...
Что же всё-таки лучше: отдать Богу душу, или продать её дьяволу?
- Доктор, у меня почему-то борода не растет.- Ничего удивительного, вы ведь женщина!- Как!? Я еще и женщина?!
Представте себе картину:Пустыня... Идет Белый медведь, а на встречу ему идетРУСкий. Он хватвет медведяза рога и бьет его об асфальт
Что может быть хуже,чем когда кусаешь яблоко,а там червяк?-Хуже,когда кусаешь яблоко,а там пол червяка....)))
Папа спрашивает у сына:-" Вовочка, ты что встречаешься с Леной с 39 квартиры?"-"Да,а откуда ты знаешь?" -" Да, было дело!"
Встречаются 2 одессита.- Ой, ви слышали? - Луиса Корвалана посадили в тюрьму!- Що ви ховорите?! В каком магазине он работал?!
Сидят две подругибодна другой говоритю-Вы почему с мужом развелись?-А ты бы захотела жить с человеком который все время пъет,курит,тебя изменяет?-Нет!!-Ну вот мой муж тоже не захотел!
Жена - мужу: Сегодня на ужин приготовлю салат из кальмаров с красной икрой и пожарю лосось.Муж: - А лосось с соусом Тар-тар?Жена: Наверное.... ну, на худой конец с майонезом.Муж: А где ты видишь худой конец?!
Идут два парня, навстречу-толпа. Один говорит другому: "Давай их треснем!" "Ага, а если они нас?" "А нас-то за что?!"
На СТО подъезжает запорожец,оттуда выходит водитель и спрашивает:-Сколько стоит поставить мне титановые диски?-10 долларов.-А сколько -тюнинг?-10 долларов.-А двигатель "Ферарри"?-10 долларов.-Да вы что,мужики,гоните?-Да т ы ,мужик,первым гнать начал!!!
-А сколько ему лет?-20 с небольшим.-Да-а, по-моему, лучше 40, но с большим!
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старыйкозел.
Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:-Пил?-Нет.-Пил?-Нет.-Скажи СЫКТЫВКАР!-Ладно, ладно, пил.
Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости:--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!Жена -- любовнику:-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он дурак...
Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями!
Мужик развлекается с любовницей, и вдруг неожиданно приходит жена... Ну мужик быстренько любовницу сбагрил. Чувствует между зубами застрял лобковой волос. Торчит и никак его не может мужик вытащить. Думает, что же делать? Взял и ровненько так его ножничками подрезал. Жена заходит и давай орать: "Подлец! Твоя жена не знает, что такое кунилингус, а он с какой-то тварью тут развлекается!!!" Мужик подумал-подумал. "Здаюсь,-говорит,- ты только скажи, как ты догадалась про кунилингус?" "Дурак, у тебя весь подбородок в говне!!!"
Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...
Можно быть ботаником и ездить на Ferrary,чем быть раскепощенным неучем и ездить на "Запорожце".
Внук спрашывает у дедушки :-"Аправда что когда ты воевал ты два сомалета збил"-"Ну несовсем збил ,скажем недозоправил.