Смешные анекдоты и приколы [Страница № 904]
Что может быть хуже,чем когда кусаешь яблоко,а там червяк?-Хуже,когда кусаешь яблоко,а там пол червяка....)))
Папа спрашивает у сына:-" Вовочка, ты что встречаешься с Леной с 39 квартиры?"-"Да,а откуда ты знаешь?" -" Да, было дело!"
Встречаются 2 одессита.- Ой, ви слышали? - Луиса Корвалана посадили в тюрьму!- Що ви ховорите?! В каком магазине он работал?!
Сидят две подругибодна другой говоритю-Вы почему с мужом развелись?-А ты бы захотела жить с человеком который все время пъет,курит,тебя изменяет?-Нет!!-Ну вот мой муж тоже не захотел!
Жена - мужу: Сегодня на ужин приготовлю салат из кальмаров с красной икрой и пожарю лосось.Муж: - А лосось с соусом Тар-тар?Жена: Наверное.... ну, на худой конец с майонезом.Муж: А где ты видишь худой конец?!
Идут два парня, навстречу-толпа. Один говорит другому: "Давай их треснем!" "Ага, а если они нас?" "А нас-то за что?!"
На СТО подъезжает запорожец,оттуда выходит водитель и спрашивает:-Сколько стоит поставить мне титановые диски?-10 долларов.-А сколько -тюнинг?-10 долларов.-А двигатель "Ферарри"?-10 долларов.-Да вы что,мужики,гоните?-Да т ы ,мужик,первым гнать начал!!!
-А сколько ему лет?-20 с небольшим.-Да-а, по-моему, лучше 40, но с большим!
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.- "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старыйкозел.
Приходит домой пьяный муж, жена его спрашивает:-Пил?-Нет.-Пил?-Нет.-Скажи СЫКТЫВКАР!-Ладно, ладно, пил.
Приходит муж домой и застаёт жену с любовником. Муж кричит в ярости:--ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОООДИТ??!!!!!Жена -- любовнику:-- Вот видишь -- я же говорила тебе, что он дурак...
Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями!
Мужик развлекается с любовницей, и вдруг неожиданно приходит жена... Ну мужик быстренько любовницу сбагрил. Чувствует между зубами застрял лобковой волос. Торчит и никак его не может мужик вытащить. Думает, что же делать? Взял и ровненько так его ножничками подрезал. Жена заходит и давай орать: "Подлец! Твоя жена не знает, что такое кунилингус, а он с какой-то тварью тут развлекается!!!" Мужик подумал-подумал. "Здаюсь,-говорит,- ты только скажи, как ты догадалась про кунилингус?" "Дурак, у тебя весь подбородок в говне!!!"
Подошла Красная Шапочка к домику бабушки, с криком: "Кий-я!" вышибла ногой дверь, подходит к кровати и ласковым голосом спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому, что я - круглый осел! - пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло...
Можно быть ботаником и ездить на Ferrary,чем быть раскепощенным неучем и ездить на "Запорожце".
Внук спрашывает у дедушки :-"Аправда что когда ты воевал ты два сомалета збил"-"Ну несовсем збил ,скажем недозоправил.
Почему кролик боится удава? Потому что не знает, где его половые органы!
Летят в самолете русский,француз и армян. Пролетают над Францией француз взял мешок золота, выкинул из самолета со словами-У нас этого дерьма новалом.Пролитают над орменией, армян взял мешок денег выкинул из самолета и говорит-Унас этого дерьма новаломПролетают над россией, русский взял ормяна кинул в окно-У нас этого дерьма новалом.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна говорит: -Смотри,вон мужики идут,которые на свет лампочки реагируют.Как лампочка зажигается,они еду дают.
Поймали мужика с самогонным аппаратом и судят:-Прокурор: Самагонный аппарат был?-Подсудимый: Был.-Прокурор: Гнал?-Подсудимый:Не гнал.-Прокурор: Как не гнал ,аппарат же был.-Подсудимый:Ладно судите меня за износилование!!!-Прокурор: Ты же не кого не насиловал-Подсудимый:Так аппарат есть.
Чемпиона боксера спрашивают: - Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?- Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа – всех уложил!- А было ещё что-нибудь интересное?- Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…
Приезжает муж из командировки и застаёт у себя дома здоровенного амбала:- Был бы у меня нож - я б тебя зарезал, был бы у меня пистолет - я б тебя застрелил, я б тебя...Амбал:- У тебя есть рога, забодай меня!!!
Собрались друзья:- Мужики, а давайте Костику подарим сигары?- Он не курит...- А давайте подарим трубку?- Тебе же сказали - он не курит...- Тогда давайте подарим соломенную шляпу, пиджак в ананасах, спортивные шорты и сандалии с золотыми застежками?- Мдя... и ты не кури!!!
Мужик лечился от алкоголизма. Никто из врачей помочь не смог. Обратился к нетрадиционной медицине. Специалист ему посоветовал не форсировать события: выпивать по 2 рюмки перед следующим приемом. Следующий прием вечером этого же дня. В 18 часов мужик заваливается пьяный. Доктор в растерянности:- Я же сказал - не больше двух рюмок... - А что, ты думаешь, я у одного тебя лечусь?!
Стоит мужик писает, проходит мимо девочка,он ей говорит:-Проходи, не бойся, я его держу
Вечер, идет пьяный мужик, приспичило по$$ать, достает из штанов рыбью голову, ждет когда зажурчит, тишина, тогда мужик говорит :- Ну че писять будем, или глазки строить?
приходит мужик в баню, а там все лежаки заняты минуту молча постоял и так скромно во весь голос: "ну вот мы и пришли"все оборачиваются и в недоумении: "кто это мы?"- я и мои мандавошки
Ничто так не красит женщину,как противогаз:идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза.
Два алкаша стоят в магазине и выбирают водяру:Один говорит другому: "Ты слышал что в водке много каллорий?"Другой отвечает: "Ну тогда довай возьмём вторую бутылку на закуску..."
Коля, ты почему опоздал? Проспал, с будильником проблемы..... Что, напился и разбил его??? Нет, накурился и разобрал!..