Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 5006)

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.
0


Чаша терпения переполняется быстрее, когда в неё плюют.
0

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.
0

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.
0

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!
0

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.
0

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!
0

Обычно, те, кто призывает к войне до последней капли крови, планирует проливать чужую кровь, а не свою.
0

Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились - не любят.
0

Реклама:
- Купив супермаркет, Вы получаете все, что в нем находится, бесплатно!
0

Заметка в русскоязычной израильской газете: «Коллективу ученых-репатриантов под руководством профессора Хреновера удалось по одной кости восстановить полный комплект домино».
0

Посмотрел сегодня свою первую порнуху. До сих пор в шоке от того, как я тогда молодо выглядел.
0

Чем отличается красивая мечта от суровой реальности? Это когда мечтаешь в школе стать вулканологом, а вырастаешь и становишься вулканизаторщиком.
0

«О, сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух…» Ах, Александр Сергеич, дух беспробудной дремучести сулит своему обладателю гораздо больше удивительных открытий. Причем некоторые будут повторяться изо дня в день…
0

"Светит незнакомая звезда..." - стали напевать петербуржцы, когда в обед вдруг кончился дождь и немного рассеялись тучи.
1


Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003. Он тогда получил титул рыцаря, я — мощнейшей п**ды в Чебоксарах.
1

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.
1

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!
0

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.
0

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.
0

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
- Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
- Красноярск.
Мужик:
- Уже ближе...
... И положил трубку.
0

Из заявления руководству ГИБДД:
«Прошу выдать мне официальное подтверждение в том, что в случае, если батюшка нашего прихода освятит мой автомобиль (услуга оказывается на возмездной основе согласно прейскуранта), расходы на компенсацию всех последующих ДТП с моим участием должна будет взять на себя Российская православная церковь».
0

- Владимир Владимирович решил не вводить санкций против грузинского народа.
- А ведь мог бы и им поднять пенсионный возраст!
0

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?
0

Вот бы какой-нибудь индонезиец обматерил бы Путина, а в ответ - запрет пальмового масла!
1

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Да, сэр!
- А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
-1

- За что сидишь?
- Портреты рисовал...
- Какие портреты?
- Да в основном Франклина...
0

Все-таки, общаться с Россией в инете - это вам не какая-нибудь Бельгия. Тут один регион уснул - другой проснулся.
0

Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
0

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151533 анекдот(ов)