Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5009]

Бывший платит алименты 2 500 руб, а пенсия по потере кормильца составляет 9 тысяч... Эта мысль не дает мне покоя…

0

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: - Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не сорят!
Тёща: - Не поняла...
Зять: - Да не готовит ваша дочь нихрена!!!

0

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов, потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими словами два человека обрушили экономику Грузии.

0

Пересмотрел своё отношение к вредным привычкам. Пить не бросил, зато курить начал.

-2

Парень познакомился с девушкой:
- Миша, а расскажи немного о себе.
- Ну... Вообще, компанию мне подобрал отец.
- Да ну тебя! Мне нужен самостоятельный, взрослый мужчина!
- Как знаешь. Компания, между прочим, с миллиардными оборотами.
- Продолжай, мне очень-очень интересно, милый!

0

- Как развивается твой роман?
- Никак. Мы расстались. Её желания превосходили мою щедрость.

0

- Возьмем еще более другой случай...

0

- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто всё так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно по 100 грамм каждому. Перед атакой...

0

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им об увеличении промышленного производства на 2,4%.

0

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, пакет с пакетами, сковородки в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

0

Антоним к слову «антоним» — «синоним»?

0

Ева звонит Саре:
- Сара, мой Абрам не у тебя?
- Да, он у нас. Играет в шахматы с моим Исааком.
Ева кладет трубку и кричит в сторону спальни:
- Слышишь, Исаак, - ты сейчас у своей Сары играешь с моим Абрамом в шахматы.

0

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается… Слезает с коня, говорит:
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

0

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

2

Мама вечно игрушки по полкам расставит - а ребенку потом ходить, по местам их разбрасывать...

0

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала.

0

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

0

Население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

0

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

0

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

0

В Москве событием недели стала свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

0

- Что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает.

1

Всё что затягивается гаечными ключами меньше чем на 24, у нас считается нанотехнологией.

0

Если вам уже за тридцать и вы ничего не добились в жизни - значит, вы честный человек.

-1

Раскольников… Топор… Микрозаймовая организация…

0

Приезжая в Питер, москвичи сравнивают Питер и Москву. А Питер и свой родной город, - не сравнивают.

0

По данным ВЦИОМ, у 75% россиян есть худо без добра.

0

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

0

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит вы в России.

0

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

0