Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5007]

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

0

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.

0

Лучше всего умеют слушать люди, при которых предпочтительнее не болтать...

0

Мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами. Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать.

0

«Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту». Эта новость должна начинаться со слова «Даже».

0

О тупости американцев любил рассказывать Задорнов. Окончательно убедила нас в этом Джен Псаки.

-1

Была у психолога. Рассказала про свою жизнь – заплакал, еле успокоила.

0

После жареной курицы вытираю руки об кошку, чтобы ей было вкусно умываться.

0

На 18-летие мама подарила сыну плоскостопие.

0

Чтобы не спалиться перед зайцами, Дед Мазай всегда носил полушубок мехом внутрь.

0

Британия (величественно): - Мы высылаем четырех российских дипломатов.
Россия: - Мы высылаем пятерых британских дипломатов.
Британия (изумленно): - А почему пятерых?
Россия: - А почему четырех?

0

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 километров. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем – все исправим.
- А как же я проехал 100 километров?
- На репутации.

0

— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.

0

- От меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- Моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

0

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Его адрес!

0

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникёры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

0

Она: "У меня задержка!"
Он: "В смысле?". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну Боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...

0

У нас на работе такой завал по всем направлениям, что лучшим работником месяца назвали уборщицу.

0

...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но, когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. Это я про операторов мобильной связи.

0

А ещё меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

0

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер! Тут везде мосты и памятники!..

0

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

0

- А можно изменить поисковую фразу "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор"?

0

Нам есть, чему поучиться у банкоматов. Например, табличка «Извините, Сергей не работает» помогла бы понять, почему человек едет в метро в понедельник с утра и улыбается.

0

А ведь кому-то со мной жить. Везучий человек!

0

Ты сейчас тут всех учишь жизни с видом человека, который вот-вот получит пиз…ей.

1

- Что хуже всего в безработице?
- Сложно встречаться со своей девушкой, потому что ее муж все время дома.

0

Кошачьи лотки произошли от тапка.

0

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

0

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета, возьмите винишка и возвращайтесь.

0