Смешные анекдоты и приколы [Страница № 189]
Из энциклопедии 2500 года:
Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак
Выходят из ресторана парень с девушкой. Перед ними солидный мужчина с дамой забирает пальто и протягивает работнице 50 долларов:
- Спасибо! Сдачи не надо.
Парень перед девушкой вытаскивает 100-долларовую бумажку, небрежно бросает так и грит:
- Спасибо! Не надо ни сдачи, ни пальто
- Спасибо! Сдачи не надо.
Парень перед девушкой вытаскивает 100-долларовую бумажку, небрежно бросает так и грит:
- Спасибо! Не надо ни сдачи, ни пальто
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли... Пропили...
- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.
Вопрос армянскому радио:
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!"
"Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?"
Ответ:
"Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Маdе in Сhinа!"
ColdyMan: гг. стоим с другом. на переходе. рядом разговаривает мужиг с сыном... Папаша говорит "Вот смотри. Когда переходишь дорогу, сперва посмотри налево, потом направо и посмотри кто сидит за рулем ближайшей машины. Если сидит тетенька то отойди подальше и подожди пока проедет..."
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
31 декабря, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России...(Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
Антивирь сейчас сканит винт. Находит зараженную прогу. Спрашивает.
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"
"Что делать? Удалять или лечить?"
Ну, говорю, лечи.
"Вылечено удалением"
Вступительные экзамены, кафедра математики. У первого абитуриента комиссия спрашивает:
- 2+2=?
- Мммм... Может, 3...
- А если подумать?
- Может, 5...
Комиссия между собой:
- Дурак, но чето ищет... Берем!
Следующему тот же вопрос. Он:
- 5!
- А если подумать?
- 5!
Комиссия:
- Тоже дурак, но настойчив! Берем.
Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
- 4.
Комиссия:
- Да-а, умный! Дык мест уже нет.
- 2+2=?
- Мммм... Может, 3...
- А если подумать?
- Может, 5...
Комиссия между собой:
- Дурак, но чето ищет... Берем!
Следующему тот же вопрос. Он:
- 5!
- А если подумать?
- 5!
Комиссия:
- Тоже дурак, но настойчив! Берем.
Подходит третий, тот же вопрос. Пацан сходу:
- 4.
Комиссия:
- Да-а, умный! Дык мест уже нет.
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
ginger
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке
я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу
ginger
с углем прямо
ginger
сидела, сидела, думала про него
ginger
в итоге спалила печенюшку на зажигалке
Идет девушка по улице. Поздно, темно. Видит - навстречу тень с расставленными руками... Она как закричит и с размаху швыряет в эту тень свою сумочку.
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!
Раздается звон разбитого стекла и маты:
- Сцукооо!!! третий раз уже это чертово стекло домой донести не могу!
Политики- как памперсы.
Надо менять часто, и все по той же причине.
Надо менять часто, и все по той же причине.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный.
Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на*бал!
Еврей:
- О, вишь, уже умнеть начал!
Lexus: короче интерлюдия: в магазине сработала тревожная кнопка и менты приехали. встали рядышком на машине и пыряца
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(
Lexus: забегаю в магазин - он закрыт. пулей вылетаю, надеясь успеть в соседний.
Lexus: с лёту огребаю от ментов по почкам... они меня как выяснилось за вора приняли.
Lexus: эрудиция спасла. знаешь что заорал?
WinFast: шо?
Lexus: ПЛИИЗ ДОНТ! АЙМ НО РАШН! ПЛИЗ ДОНТ КИК МИ!
WinFast: :-D
Lexus: отпустили сразу же! и ещё извинились
WinFast: с твоим акцентом они тебя наверн за хубмо-юмбо приняли
Lexus: сцуко :-(
Порутчик Ржевский танцует с Наталией. Та с отвращением:
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны
- Господин порутчик, это ваши носки так воняют? Ради Бога снимите их, я право не выдержу!
Ржевский уходит и через минуту возвращается сияющий, танцуют дальше.
Наталия снова не выдерживает:
- Я же просила вас, снимите ваши носки, они ужасно воняют!
- Да снял же я их, дорогая! Вот, в нагрудном кармане спрятаны
Мужик жену в роддом привозит, сам ждет, нервничает.....
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!
Через какое-то время медсестра выходит:
- У вас сын!
Мужик рад. Еще через несколько минут опять медсестра выходит:
- И дочь!
Ну хорошо, думает мужик. Но еще через какое-то время:
- У вас еще один сын!
Короче через час мужик становится отцом-героем кучки детей. Весь в
непонятках заглядывает в комнату, где жена рожает. Вся комната в крови, куча медсестер бегает с зажимами, марлями, капельницами, ..... Крик врача:
- СВЕТ, СВЕТ тушите! Эти гады на свет лезут!!!
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность вылажена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи))))
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!
В отношениях по сути, требуется то же, что и от информации. От мужчин - надежность, от женщин - доступность и целостность. И в общем - конфиденциальность.
Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
такое возможно только в России...
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о
Сажусь в такси после тяжелого дня, едем. За 300 метров до поста ГАИ водила (В) останавливается, поворачивается и спрашивает:
(В) - Парень, а у тебя права есть?
(Я) - Есть
(В) - Слушай, проедь через пост, а то я ПЬЯНЫЙ и времянка КОНЧИЛАСЬ...
Пипец, я сам себя еще 4 км вез на такси до дома, и вместо 300р заплатил 100р... 0_о
2-января... 11-00 утра... Захожу в бар выпить кружку пива. Сидят двое знакомых парней - по лицам видно, что вечер (точнее, ночь) удался. Сидят, пьют пиво. Один (Санек) с собакой - огромный ротвеллер, пристающий к знакомым посетителям типа, рыбы дай, да? Ребята допивают свое пиво и Саня, обращаясь к собаке:
- Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес.
- Шера, иди попроси у Олега (бармена) пива.
Собака поднимается, идет через весь зал к барной стойке, становится на задние лапы, передние кладет на стойку, и вежливо произносит:
- ГАВ!!!
Поворачивает голову к хозяину, а тот ей:
- Шера, два проси!
Собака, повернувшись к бармену:
- ГАВ! ГАВ!
Смеялись долго. Я спросил у Санька:
- А слабо три попросить?
Ответ:
- До трех Шера считать не умеет...
Занавес.
Пришел я к одному клиенту устанавливать модем. Начинаю снимать крышку, а вокруг компа масса всяких ненужных вещей, мешаются. Пытаюсь все это дело как-то убрать и натыкаюсь на цветочный горшок с цветочком соответственно. Хочу его убрать в сторонку, но что-то мешает. Присмотрелся, а там проводочек, причем тянется от компьютера. Исследование показало, что это было заземление (!). Причем я так и не смог переубедить клиента, что заземление делается немного по-другому.
Когда любимая девушка спрашивает СМСкой
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
-Можно ли использовать вместо вазелина "Звездочку"
Первые 2-3 мысли приходится удалять цензурой...
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..
- Ах, сынок, если бы я тогда это знал!..
Студент сдает экзамен по высшей математике. Препод чего не спросит, а тот все знает. Тогда профессор говорит:
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.
- Ладно, последний вопрос вам, если ответите - ставлю 5, нет - ставлю 2!
- Давайте!
- Сколько лампочек в этой аудитории?
Студент:
- Епт, говно вопрос... - поднял голову, посчитал, - шесть!
- Ан нет, семь! - отвечает злорадно профессор и достает из кармана еще одну лампочку. - Так что ставлю неудов., готовтесь на пересдачу!
Студент в ярости уходит, приходит через неделю. Препод снова чего не спросит, студент все вызубрил.
- Ну хорошо, - грит, - давай теперь скажи, сколько же лампочек в аудитории?
Угадаешь - 5 баллов!
Студент:
- Семь!
- Ан неетушки, шесть! - и препод улыбаясь выворачивает пустые карманы.
- Таки семь! - грит студент, вытаскивая из своего кармана лампочку.
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву. ((