Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4733)

Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".
2


Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.
0

к таким изысканным ботинкам,
к такому стильному пальту,
вы как всегда надели рожу
не ту.
0

ей сон приснился: вышла замуж...
проснулась в ледяном поту,
сказав, "кошмар", опять прильнула
к коту.
0

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?
1

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид*р?
4

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
3

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за п**дюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? п**дюли?
1

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
0

Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.
0

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.
1

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.
0

Мне кажется, госнаркоконтроль уделяет недостаточное внимание людям, которые придумывают узоры для ковров.
2

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.
2

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
1


До Нового Года осталось 500 рублей.
0

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
2

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.
0

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!
1

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!
0

Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.
0

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
0

Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!
0

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы
1

Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.
0

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.
-2

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.
2

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.
0

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!
-3

В детстве меня больше всего интересовало не что мне подарит Дед Мороз, а как этот бородатый ниндзя незаметно проникает в квартиру без дымохода и камина.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151567 анекдот(ов)