Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4733]

А парней без бороды всё меньше. Цените их, гладеньких.

0

Немного о погоде: Необычный желтый шар в небе, напугавший петербуржцев, оказался редким природным явлением под названием "солнце".

2

Спонсор моей жизни: страдания из нихуя. Страдания из нихуя – приходят из ниоткуда и непонятно нах*я.

0

к таким изысканным ботинкам,
к такому стильному пальту,
вы как всегда надели рожу
не ту.

0

ей сон приснился: вышла замуж...
проснулась в ледяном поту,
сказав, "кошмар", опять прильнула
к коту.

0

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

1

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид*р?

4

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

3

— Какая необычная у вас баба. Она такая послушная...
— Спасибо. Это из-за п**дюлей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? п**дюли?

1

Бывает, набрал ванну с пеной, кинул в нее любимую уточку, разделся догола и вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.

0

Буква "г" после цифр 2015 еще никогда не была настолько в тему.

0

Жить нужно не ради денег, а ради развития, духовных ценностей. Деньги вам, на самом деле, не нужны. Отдайте их мне. Мне нужны.

1

Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.

0

Мне кажется, госнаркоконтроль уделяет недостаточное внимание людям, которые придумывают узоры для ковров.

2

Мы последнее поколение людей, чьи детские фотографии не были сделаны с помощью телефонов.

2

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

1

До Нового Года осталось 500 рублей.

0

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

2

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

0

Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

1

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех!

0

Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.

0

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

0

Передаю привет всем кто зaeбaлся и хочу сказать им, ребята я с вами!

0

СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы

1

Люблю умных и веселых. Но это сочетание крайне редко встречается. Умный понимает, что веселиться нечего, а веселый не всегда может вовремя остановиться.

0

- Оперативная группа, мы прибыли на место убийства. Всех предупреждаю - ничего не трогать!
- Почему?
- Это на Новый год.

-2

Саакашвили подарили на Новый Год секс-куклу с лицом Авакова.

2

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

0

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит:
- Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

-3