Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1038]
После школы Вовочка пошел в армию - косить от института.
Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил?- Да, мой дед был танкистом...- Петя, спарашивает учитель, а у тебя?- Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой!- Вовочка, а у тебя кто-то служил?- Да, мой дед на войне был электриком...- Почему электриком?- Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :)
Урок рисования.Учительница:- Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане.- Вам с сахаром или без?
Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает:- Вовочка, куда ты идёшь? - В туалет. - А зачем тебе глобус? - Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется.
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует: - В углу скребется мышь.Вовочка спрашевает:- Марь Ивановна, а кто такой СКР.
Принес Вовочка домой бумеранг, и папа задолбался его выкидывать...
Отец спрашивает у Вовочки:- За что двойку получил?- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - эточуваки и чувихи.
У Вовочки спросили:- Что такое 2Х2? Вовочка:- Групповуха!!!
Учительница спрашивает у детей:- Что вам понравилось в музее скульптур? Петя?- Груди!- Выйди вон Петя! А тебе Жора?- Попа!- Встань в угол,Жора! Вовочка?- Ухожу, ухожу!
Урок истории:- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?- На 150-й странице, Марьиванна!
- Вовочка? назови два местоимения.- Кто, я?- Молодец, пять.
Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты! - Боже, Вовочка! И что? - Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!
Урок химии. Учительница спрашивает:- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?- Красного.- Молодец, 5.- Вовочка, а у тебя?- Черного...- ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Если портрет из учебника вам подмигнул -конец сессии близок.Если он подмигнул вам дважды, тонеизвестно, чей конец ближе: сессииили ваш.
Урок языка в школе.Надо придумать предложения со словами "вероятно" и "потому что".Детишки тянут руки и предлагают всякие разные варианты:- Вероятно, пойдет дождь, потому что небо затянуто тучами. ... И так далее.Очередь Вовочки. Вовочка:- Бабушка взяла газету...Учительница:- Вовочка, ну и где же здесь "вероятно" и "потому что"?Вовочка: - ...Вероятно пойдет какать, потому что читать она не умеет.
- Девушка, а почему вы на меня весь вечер смотрите?- Ох, смотрела бы на других, но они ещё безобразнее.
- Трудно было сдать экзамен по математике?- Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?"
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:- Мольберт взял?- Взял.- Кисти взял?- Взял.- Краски взял?- Взял.- Палитру взял?- Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.- Иду! Ставьте мне тройку!
Учебник «Сопротивление"br" материалов». Том 1 - «Женщины»."br"
Куда уходит детство?- Туда, где оно играет!
Если ЛИЧНО ваши фамилии что-то кому-то напоминают, то это не означает, что вы НЕ ПОЛУЧИТЕ желаемое. Поскольку, многое ВЫ ВЗЯЛИ БЕЗ СПРОСУ, а многое СЛЕДУЕТ ВЕРНУТЬ владельцу, ТО ЛУЧШЕ СДЕЛАТЬ ЭТО ДОБРОВОЛЬНО, тем более, что ваши фамилии=псевдонимам, ЕЩЕ ВЕСОМЕЕ =КЛИЧКАМ. ЧИТАТЬ СПРАВА//ПОНИМАТЬ СЛЕВА - РАЗНЫМИ ПОЛУШАРИЯМИ.
- Где не так давно можно было купить целую галактику?-Зайти в любой продуктовый и спросить Milky Way.
-Мама, а почему меня в школе экскаватором дразнят?-Закрой рот, дура, мебель поцарапаешь
Преподователь студенту на экзамене:- Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов?- Нет,я боюсь своих ответов...
Сын приходит домой и рассказывает отцу, что получил банан по химии за получение на лабораторной взрывного устройства. На следующий день папа интересуеться:- Ну как дела в школе, сынок? - В какой школе, папа?
Экзамен на первом курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают.Экзамен на третьем курсе:преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе: преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории.
Мальчик-заика спрашивает:- Д-дяд-денька, с-скаж-жите, п-пож-жал-луйс-ста, г-где з-з-здес-сссь школа д-д-для з-з-заик?- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!
Идёт студент, качаетсяВздыхает на ходу, Опять степарь кончается И я к отцу пойду.
Мальчик пишет сочинение на тему "Мой папа"."Мой папа самый смелый и сильный мужчина в мире. Он может переплыть огромную реку, кишащую крокодилами и пираньями. Он может забраться на самую высокую гору, голыми руками побороть льва и тигра. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусорное ведро".
