Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4624]
Приходит муж домой и говорит жене:
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .
— Милая я получил зарплату!
— Молодец милый.
— В тройном окладе.
— о, великолепно, ты у меня просто супер!
— И премию дали
— так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
— И на все деньги купил тебе цветы!
— Во дебил... .
Два правила, которые помогут сохранить любые отношения хорошими:
1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.
1) говорите за себя, а не за других;
2) думайте о других, а не за других.
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
— Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
— Меня больше мучает вопрос, какого х*я я вообще на них делаю... .
— Девушка, можно...
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!
— Можно!
— Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
— Вы стали бы первым за последние семь лет!
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Когда в России друг просит друга: «Поправь меня! », речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
- А по-нормальному ты говорить умеешь?
- Ответ, к сожалению, не "да".
- Ответ, к сожалению, не "да".
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь:
1. Лучше не начинайте.
1. Лучше не начинайте.
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
- Госдума всерьёз задумывается о запрете гречки.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.
- Зачем?!
- Популярность её у народа растёт быстрее рейтинга президента.
- Девушка, можно...
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!
- Можно!
- Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить?
- Вы стали бы первым за последние семь лет!
- Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
- Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.
- Мама запретит вам с такой общаться.
- Настроение такое, что хочется всех поубивать!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
- Может быть, навестить психотерапевта?
- Убил парочку, не помогает!
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"
- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
- Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
Беседа двух пенсионеров.
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
Создаётся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Добрый день! Садитесь, шейте.