Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4614]

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

0

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

0

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

0

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

0

Смотря на маленьких детей, я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня.

0

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

0

Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

0

Лень - это искусство отдыхать заранее.

0

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

0

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

1

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же будильник.

0

«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.

0

Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".

0

Предусмотрительный мужчина в аптеке всегда покупает сразу - презервативы, виагру и таблетки от головной боли.

0

Только с рыбалки. Продам двух карасиков (35грамм и 53грамм.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 120 грн. ; - больничный, чтобы поехать на рыбалку - 300грн; - три оборванных фидерных монтажа - 60 грн; - пробитое колесо, шиномонтаж - 50 грн; - мойка машины после рыбалки - 50 грн; - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 500 грн. Итого: 1080 грн. (ну, за 1000 отдам, хоть и себе в убыток)…

0

Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок

0

Мало морщин - много мужчин, много мужчин - много морщин...

0

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

0

День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.

0

Производители кваса «Яхонт» в пивной баночке, вы - реальные приколисты! Сколько полицейских, уже мысленно составляющих протокол, вы обломали!

0

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

0

У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

0

- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.

0

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

1

Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.

-1

Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

0

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

0

Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

1

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

0

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

0