Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4622]
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
После долгой паузы:
- Как прошли?!
Что такое настоящий философ? Покупает на улице два пирожка - один горячий, другой еле тёплый. Он рассуждает: если начать есть еле тёплый, горячий остынет - плохо; если начать есть горячий, тёплый станет холодным - тоже плохо. Берёт, и оба выбрасывает в урну.
Утром встречаются два соседа. Один из них, автослесарь, говорит другому:
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
- Хочу спросить у вас давно. Вот ваша машина заводится утром с четвёртого-пятого раза.
- Ничего страшного! Мороз ведь!
- Так вот. Просто чисто интересно, если у вас с женщиной будет вставать в одном случае из пяти, вы тоже сочтёте это нормальным?!
Баба не мужик - сказала мужику сделать, сделал - забыла, не сделал - запилила.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»
Богаты люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.
Новые достижения политкорректности и гуманности к животным: В США теперь предписано черных котов называть афрокотами.
Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
- Я гетеросексуал,- сообщает молодой человек блондинке. Та в ужасе:
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?
- Ты шляешься по гетерам и так спокойно мне это сообщаешь?
- Вы никогда не умели и не умеете работать, поэтому ваша жизнь такая несладкая, – заявил шахтерам один кондитер на Украине.
Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!
Светские новости.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не может найти кнопку выключения!
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отп*здить любовника.
Прими участие в очередном всероссийском аттракционе безумия! Купи килограмм гречи сегодня вечером!
За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: "дай", "деньги" и "козлы".
Если бы в Африке, начиная с первого чётного ребёнка, платили бы денег, как у нас в России, то даже китайцам стало бы страшно.
- Девушка, как вас зовут?
- Стерва, домой.
- Стерва, домой.
Приехал Ющенко во Львов. Едет мимо Львовского автобусного завода. Видит, в заборе дыра. Показывает пальцем: "Лаз закрыть!". Всё, нет больше завода.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Почта России решила сменить эмблему. Теперь её эмблемой будет улитка с прилепленным на раковину письмом. Это, конечно, является преувеличением, т.к. улитки гораздо быстрее.
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
Тема "Классификация интегралов":
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
1. Собственные - интегралы, которые сам брал. Несобственные - которые списал.
2. Определённые - интегралы, к которым есть ответ. Неопределённые - интегралы, к которым нет ответа.
3. Сходящиеся - интегралы, которые сходятся с ответом. Расходящиеся - которые с ответом не сходятся.
Только сутенер знает женщинам настоящую цену, так как сам ее и назначает.
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?