Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4615]

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

0

Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.

0

- У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
- Хочу сказать, что консультант вы так себе.

0

Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".

0

Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!

0

- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь...

0

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

0

"Чёрный вторник" на этот раз чего-то затянулся...

0

Кто не рискует - пьёт шампанское. Кто рискует - пьёт палёную водку.

0

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

1

Так выглядит современная реклама.
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день**
* - при наличии эрекции
** - 29 февраля

0

Хотели как лучше, а получили по заслугам.

0

Можно не сомневаться, что у супругов удивительно трогательные, доверительные отношения, если один из них может спросить другого: «Слушай, а когда у тебя последний раз был секс?»

0

- Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят выдать замуж! Спаси меня!
- На какой машине тебя везут, доченька?
- Кажется, это Bentley Continental Turbo RT 2012 года.
- Будь счастлива, дочь! Мы с мамой очень рады за тебя!

0

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

0

Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.

0

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.

0

Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит.
Пой так, как будто тебя никто не слышит.
Смотри на кондуктора так, как будто ты уже платил за проезд.

0

- Милый, смотри, какая у этой кошечки красивая, блестящая, пушистая, тёплая шубка! Вот бы мне такую!...
- Конечно, дорогая, завтра же куплю тебе точно такую кошечку!

0

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...

2

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

0

Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.

0

Зачем жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.

0

Демократия - это когда народ сам выбирает для управления собой самых профессиональных шоуменов и мошенников.

0

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

1

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

0

Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
- Приходите завтра.
Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

0

Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.

0

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

0

Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

0