Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4621]
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах**"
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьминок"
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Померял писю. 36!!!, почти даже 37. Теперь всегда буду мерять писю градусником!!!
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.
Я ничего не добился, зато сам!
Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово «совесть».
Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.
В плеере Сергея Безрукова есть целый плейлист под названием "Шум берёзок".