Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4621]
Ведь можем же... когда уже не надо!
...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
- Деда, а что это у тебя в ящике за странная коробочка «набор для ретуширования» с какими-то скальпелями, ластиками, фломастерами?
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
- Возможно.
- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил…
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу: - " Какую помощь Вы можете нам оказать?". - " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!"....
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
В слово "удачи" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах**"
В маршрутке мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьминок"
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
Померял писю. 36!!!, почти даже 37. Теперь всегда буду мерять писю градусником!!!
Два наркомана хитростью заманили слона в подъезд.
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.
Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.