Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4611)

Учитель: — Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я! — И я! — И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !
1


В цирке. Конферансье выходит на арену и говорит: — Внимание! Смертельный номер — летающие слоники!!!На арену выбегают три слоника, разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка... Публика в восторге. Выходит конферансье и объявляет: — Внимание! Еще один фантастический номер — говорящая лошадь!!!Включается софит и на стуле вся в синяках сидит лошадь: — Господи, как меня здесь п**дят, если б вы только знали — КАК меня здесь п**дят!!! НО КАК п**дЯТ СЛОНИКОВ!!!!
0

Был уже где-нибудь в этом году?
Ага. В а*уе...
0

Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
Да. Хочешь шрам на голове покажу?
0

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!
0

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожанный ошейник.
0

Какой-то странный вкус у этого попкорна.
Это пенопласт.
0

Извините, у нас нет сдачи. Может возьмете 5 жвачек с Микки Маусом?
Что я вам, ребенок? С Терминатором давайте...
0

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
0

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок х**ня!
0

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
0

У него так давно не было женщины, что он уже начал поглядывать на жену...
0

В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
0

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?
2

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: — Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
1


Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
0

Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
0

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
0

Черт, ну я же рос нормальным ребенком, дальше че случилось то?
1

— Бать, скажешь х**ню?
— Не-а.
(пьеса "Батя х**ни не скажет")
0


Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив?"
0

– Ты самая милая и красивая, за это я тебя и люблю. Давай встречаться?
– Ок, хули.
0

Если вы хотите татуировку, а родители говорят, что убьют. Скажите, что так будет проще опознать труп.
0

В психиатрии ведь как: кто первый халат надел - тот и доктор.
0

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
0

Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
0

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?
0

-Что тебе нравится в девушках?
-Я люблю грудь и попу)
-А на лицо насрать?
-Не надо!
0

А спонсор сегодняшнего дня – "Бля лучше дома полежу". "Бля, лучше дома полежу" – лучше дома полежи.
0

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)