Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4604]

Утренняя зарядка. Левой рукой берёмся за правую грудь, правой за левую и слегка массируя притягиваем их к себе...

0

Мне кажется, что нехорошо совмещать на одной тарелке кетчуп и помидоры. Получается вроде как варить козленка в молоке его матери.

0

Трудности борьбы с коррупцией.
Когда оба войска на расстоянии - их достаточно легко видно.
Но как только они сближаются для битвы, передовой отряд антикоррупционеров уже практически неразличим с теми, с кем он борется.

0

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

0

У каждой крыши есть свой стиль езды...

0

Мне пришлось отключить автоматическую проверку орфографии, потому что каждый раз, когда я вводила слово «диета», она его исправляла на «ха-ха-ха!».

0

Придумал недавно отличную новую услугу для кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

0

Мой приятель, врач, дал самое четкое определение Windows 8:
- Те же яйца - только вертикально.

0

Эксперт в экономике - это человек, который может объяснить причины всего, что уже произошло, но о будущем предпочитает молчать.

0

Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...

0

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
- Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

5

Дмитрий Анатольевич Медведев отжал айфон у самого Джобса. А чего в жизни добился ты?

0

В метеобюро идет составление прогноза:
- Заметили на шиномонтажках очереди - значит, пишем так: Ожидается сильный снегопад...

0

А знаете ли вы, что декабристы писали из Сибири царю прошения с текстом: «Зацени мою ссылку!», а Николай I отмечал ссылку, как понравившуюся.

0

...Похоже, я безнадежно проигрывал наш спор. Мой оппонент выглядел необычайно убедительно: пламенный взор, одухотворенное лицо человека, уверенного в своей правоте, чеканные, выверенные формулировки, неумолимая логика и по автоматическому пистолету в каждой руке...
(из книги "Искусство убеждать")

0

Трасса, машина ДПС, тормозят машину, в машине папа, мама с дочкой.
- Маам, я хочу козлика посмотреть.
- Козлики в деревне живут, вот приедем...
- А папа сказал, что козлы тут пасутся!
ДПС-ник, улыбаясь:
- Езжайте - у меня тоже маленькая дочка...

0

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им всё надо знать!

0

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

0

- Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать...
- Мяяууу...

1

Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг.

0

Сижу вот, чаёк с вареньем попиваю... Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини...

0

- Последний раз спрашиваю: вы согласны остаться друзьями?
- Нет.
- Хорошо, тогда вы согласны стать мужем и женой?

0

- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошёл зря.

0

Как только обеспечишь детей и отправишь в автономное плавание, тут же,
неизвестно как и откуда, появляются внуки.

0

- Какой у тебя номер телефона?
- Такой же, как у тебя, только цифры другие.

0

Деньги - это такие предатели! Гулять, значит, мы идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

0

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

0

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чём-то коричневом.

0

— Ну и где твоя курсовая?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!

0

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

-1